Segredos e Reflexões

Do que é meu

2011-10-07T14:40:00.003-03:00

Porque agora eu sou empresária. E-M-P-R-E-S-Á-R-I-A, minha gente. Tô me achando. hahahahaha

Larguei a vida bandida de trabalhar em empresas de outros pra seguir meu rumo. Estou entrando para uma sociedade em uma assessoria de eventos. E essa foi minha primeira semana.

Só digo que é corrido. Muito. Muito mesmo. Afinal, preciso garantir o meu $$.
Mas ao mesmo tempo mais tranquilo. Tenho mais tempo para as crianças, pois trabalho de casa, tenho mais tempo pra mim e mais flexibilidade.

Pensei que ia sentir muuuuita falta do que eu fazia antes, mas não. No, no, no, no, no.
Estou adorando ser dona do meu próprio nariz. E, estou aprendendo essa coisa de fazer o que eu quero, na hora que eu quero. Ainda acho meio difícil conciliar as responsabilidades com a liberdade, mas as coisas estão fluindo.

Estou morrendo de orgulho de mim mesma. E isso é tão bom!!
Tenho ainda alguns outros projetos. Mas são à médio prazo. E na hora certa eu conto.

Depois, quando o site da empresa estiver pronto, volto com maiores detalhes.

=)))
Yei!

Retomada

2011-06-25T17:08:00.004-03:00

Que o blog andou abandonado, todo mundo percebeu, acho. E só pra todo mundo saber um pouco mais do que tem acontecido na minha vida nos últimos meses, voltei. hehehehe

Senti falta de vir aqui, contar e depois ler os comentários (viu?! comentem!!).

Criei esse blog com tanto carinho, tanto da minha história está aqui gravado, que não consigo desapegar.

Mas minha ausência foi por pura falta de tempo. A última vez que estive aqui foi em outubro do ano passado, poucas semanas antes de voltar a trabalhar.

Nos primeiros meses fiquei pilhada por conta da adaptação minha e das crianças (é, porque eles não são mais bebês, são mini-crianças já!). E depois não tive tempo mesmo. As pessoas que tentam encontrar comigo nos fds sabem da dificuldade. Porque, néam, com dois filhos pequenos tudo fica mais difícil e demorado.

Semana passada tentamos ir pra Campinas para um churras do pessoal do serviço do Batata. Mas tivemos que voltar no meio do caminho pq a Pérola começou a passar mal, não parava de chorar e eu estressei. huahuahauhauhaua

É, não tenho paciência.

Enfim, agora eles estão crescendo (muito rápido, por sinal!) e as coisas estão lentamente ficando mais fáceis do que quando tínhamos dois bebês.

Meus filhos estão cada dia mais independentes. *orgulho da mãe*

Bom, entonces aos causos.

Depois que a Pérola nasceu, pensamentos sobre voltar a trabalhar começaram a me sondar. Comecei a falar com as pessoas e a vontade ia aumentando mais e mais. Eu sofri, e muito, por causa das crianças. Não sabia se seria a coisa certa a fazer naquele momento. Mas como as coisas sempre acontecem no momento certo, eu não demorei pra arrumar emprego. Voltei a trabalhar quando a Pérola beirava os 5 meses. Meu coração doía todos os dias. Mas arrumei uma babá de confiança e com isso a coisa fluiu.

Me virei nos trinta com o leite da Pérola porque eu não conseguia suprir as necessidades dela. Tantas e tantas vezes pensei q eu tinha feito a escolha errada...

E não demorou muito pra pediatra indicar o Nan. Fiquei muito triste, mas eu não sabia mais o que fazer. Tomava litros de água todos os dias, comprei o chá da mamãe, tomei um troço q não lembro o nome (indicado pela pediatra) e nada adiantava.

Cedi ao Nan. E fui aos poucos introduzindo comida. Ela aceitou bem e com o tempo a coisa foi se ajeitando.

Hoje ela ainda mama. Come de tudo e quando estou em casa mama o tempo todo.

O Teo se adaptou super bem. No começo ficou meio bravo comigo, não olhava na minha cara, não queria q eu chegasse perto, mas logo passou.

No final do ano passado passei por uma barra. Precisei me recolher porque não foi coisa pouca. Escolhas difíceis me fizeram ver que nós, seres humanos, não podemos ter pré-conceitos de nada nessa vida.

E há umas semanas minha babá pediu as contas.

Fiquei doida da vida e morrendo de medo de contratar uma pessoa qualquer. Nem indicação de ninguém eu quis. Recorri às agências mesmo.

Contatei umas 10 e só em 1 consegui marcar entrevista. Tudo por causa de onde moro. Quase não tem babá na região de Guarulhos. E as que moram na região, tipo ZL, ZN, não aceitam vir pra cá.

Enfim, entrevistei umas e acabei contratando. Ela é pernambucana, tem experiência e mora em Guarulhos. Recebi umas cartas de referência, conversei com ela e gostei bastante. Fiz um teste e as crianças também me pareceram gostar. Ela começa segunda. Agora é com o tempo. Espero do fundo do meu coração que dê certo.

Bom, tirando esses causos, a vida está boa.

Andei retomando minha vida de casada (ééééééé!), tenho tido mais tempo pra mim (tipo, de mulherzinha: fazer unhas, depilação, falar com amigas, fazer compras) e eu estou 100% mais feliz. Meu tempo com as crianças diminuiu drasticamente, mas tenho certeza q a qualidade aumentou bastante.

Eu estou simplesmente amando o meu trabalho. A política da empresa, as pessoas, o serviço em si, tudo tudo. É muito bom trabalhar com gosto. As vezes dá preguiça, como tudo na vida, mas é coisa pouca perto dos benefícios.

Tá mais do que provado que eu não nasci pra ser dona de casa. Não mesmo! hehehe

Bom, no fim das contas, tudo aconteceu como precisava acontecer.

Tenho certeza que acabo transmitindo aos outros essa minha fase de plenitude e alegria.

Sinto falta de ter notícias dos meus amigos, de ler sobre o meu afilhadinho e meus sobrinhos que estão na NZ, de conversar sobre a humanização dos partos, amamentação e afins, mas esse é o meu equilíbrio, nem muito lá, nem muito cá.

Tem dias que me sinto muito excluída de tudo, só que eu sei q isso faz parte.

Queria há muito tempo compartilhar com vcs isso tudo.

Logo volto com mais notícias, porque agora eu espero conseguir atualizar o blog pelo menos uma vez semana. hehe

Além das fotos das crianças, que estou devendo pra tanta gente.

:o)

Relato de parto - Pérola

2010-10-27T02:23:00.009-02:00

Sempre quis ser mãe de dois, três, quatro filhos. Adoro família grande. Quando a minha mãe engravidou do meu irmãozinho fiquei mega feliz porque, a partir do dia que ele nascesse, eu passaria a ter dois irmãos. E quando descobri que estava grávida de novo, com o Teo beirando os seis meses, além do susto e do medo e do desespero senti, bem lá no fundinho, uma felicidade enorme por poder dar um irmão (ou no caso, irmã) para o meu filho.

Como de praxe, tive uma gravidez tumultuada, cheia de altos e baixos, com hormônios borbulhando à flor da pele. Mas dessa vez, já sabia que a maioria das coisas faziam parte da gravidez (um pouco mais acentuadas por ter que cuidar de um bebê enciumado com outro na barriga). Como também já sabia o tipo de momento para o qual eu precisava me preparar. Sabia como era a dor. Sabia como era o TP. E também sabia que se fosse para o hospital imploraria de novo pela anestesia. Pelo menos pensei que sabia...

Por isso, tentei fazer tudo diferente.

Me preparei desde o começo para o diabetes gestacional (que foi o inferno da minha outra gravidez), controlei alimentação e peso, fiz um plano de parto muito mais consciente do que da primeira vez e optei por um PD com parteira. Eliminamos tudo o que fosse dispensável, queria tudo o mais natural possível. Eu queria parir na minha casa, com a minha família por perto, sem intervenção nenhuma e nem de ninguém. Queria ultrapassar meus limites para então renascer. Eu sentia que precisava desse empoderamento.

Ao final de tudo decidi por ser guiada somente pelas parteiras Márcia e Priscila. Combinei com a Maíra, doula, que a chamaria caso eu sentisse necessidade. Dispensei neonatologista, ainda que estivesse com diabetes gestacional e fosse strepto positivo. Estava confiante de que tudo daria certo. Tão confiante quanto nunca! E isso fez toda a diferença.

As últimas semanas não foram fáceis. Sentia muitas dores, cãimbra, cansaço e sono. O Teo estava birrento, não me queria por perto, não me deixava dormir de dia e a insônia não me deixava dormir de noite. Estava exausta! Queria que ela nascesse logo...

Dia 20 de junho começaram os pródromos. Eu estava com 37 semanas. Fiquei felicíssima, já que na gravidez do Teo minhas primeiras contrações começaram na sexta e ele nasceu na segunda. Mas esse foi só o começo da tortura... Continuei em pródromos por mais de uma semana, acordando quase todos os dias de madrugada por conta das dores.

No dia 28 meu tampão começou a sair e eu senti contrações mais fortes do que as de antes (e ainda irregulares). Ali eu soube que estava começando. Porque, néam, a gente sempre sabe quando começa o TP.

No dia 29 tive contrações o dia todo, mas ainda irregulares. Contei e anotei todas. A cada contração eu sentia uma vontade gigantesca de vibrar e torcia para que ficassem regulares logo. Eu já estava vivenciando o momento mais esperado desses meses todos. Passei o dia todo com o cronômetro e a agenda na mão, anotando. À noite pedi para o marido vir direto do serviço para casa e antes dele chegar, as contrações ritmaram de 10 em 10mins. Liguei para a Márcia, que me pediu para continuar contando e para ligar assim que ficassem menos espaçadas.

Por volta das 22hrs entrei em TP efetivamente. Foi aí que as contrações passaram a ficar um pouco mais doloridas e mais frequentes. Mas ainda assim a dor era completamente suportável. Eu nem acreditava nisso! Conseguia me distrair no computador entre uma contração e outra, e na hora da dor o marido me fazia massagem na lombar para aliviar. No outro parto, com 3cms, eu mal conseguia falar de tantas dores. E para a minha tranquilidade, o Teo já estava dormindo. Fui falando ao telefone com as parteiras de hora em hora e um pouco antes das 2hrs da madrugada liguei para a Priscila e pedi para que ela e a Márcia viessem para casa. Como eu moro em Guarulhos elas demoraram um pouco para chegar. Nesse meio tempo as contrações ficaram absurdamente doloridas e eu resolvi ir para o chuveiro. Fiquei lá um tempão e na hora que saí a Márcia chegou. Timing perfeito! Nessa hora também o Teo acordou por causa dos meus gemidos. Hehehehe

A Márcia fez o exame de toque e, tcharam, 6 para 7cms!!! Fiquei muito, muito feliz, apesar de não ter conseguido expressar na hora. Ela então começou a encher a banheira, a Priscila chegou e eu entrei na partolândia. Já não conseguia mais ver nada na minha frente. As contrações doíam muito e pareciam não ter mais intervalo entre elas. Eu queria acabar logo com aquilo porque tava foda.

Assim que a banheira ficou pronta eu pulei pra dentro! Hahahahahaha! E esse foi um dos momentos mais deliciosos daquele dia. Aquela água quentinha e aquela banheira fofinha me relaxaram o corpo e clarearam minha visão. Passei a enxergar e escutar as pessoas. Nessa hora percebi que tinha mandado o Diogo ir para o quarto com o Teo porque o choro dele estava me desconcentrando. Tadinho...

Na primeira contração dentro da banheira eu senti a bolsa estourar. A princípio duvidei se era mesmo a bolsa estourando, mas alguma parteira confirmou (não lembro qual das duas). E aí, minha gente, o bicho pegou de verdade. Tipo, eu tive um minuto de tranquilidade naquela água quentinha, porque na próxima contração comecei a sentir os puxos. Já estava começando o meu expulsivo.

Alguém fez o exame de toque e eu estava com 8cms. Na hora eu não entendia como estava sentindo os puxos se ainda faltavam 2cms para a dilatação total, mas sabia que estava sentindo. Estava morrendo de medo de me rasgar toda sem a dilatação total. Não conseguia encontrar uma posição e comecei a me contorcer na banheira a cada contração. Tentei de quatro, de barriga pra cima, sentada... nada me deixava “confortável”. Doía demais! Era uma dor agudíssima, no corpo todo, mas que me fazia sentir viva, forte, poderosa. Até que deitei de lado. A dor ainda era muito forte, eu gritava muito e parecia que meu corpo estava se rasgando ao meio. Mas o expulsivo foi rápido. Acho...

Me lembro de ter empurrado poucas vezes, da Priscila me dizendo para segurar e lá estava minha Pérola nos meus braços, toda linda e cheirosa. Nasceu esperta e parou de chorar assim que veio para o meu colo. Eu olhava pra ela e não acreditava que tinha parido. Estava radiante! E todas as dores e incômodos tinham ido embora, junto com a antiga Luciana.

Não tive laceração, “pari” a placenta assim que saí da banheira e não tive fotos. O Diogo e o Teo também não conseguiram assistir o nascimento, de tão rápido que foi. Mas no segundo depois de chegar à este mundinho, Pérola estava lá, rodeada do olhar amoroso do pai, do olhar curioso do irmão e do meu olhar, repleto de amor e orgulho.

A Pérola nasceu de um parto domiciliar na água, no dia 30 de junho de 2010 às 5:19hrs, com 3050g e 47cms, depois de 7hrs de TP.

Esse foi o evento da minha transformação. Foi nesse dia que a natureza me mostrou sua sabedoria. Foi nesse dia que me descobri capaz de qualquer coisa nessa vida. Me senti mais forte, mais mulher, mais mãe. Mãe absoluta! O orgulho tomou conta de mim e eu me vi livre de uma culpa oculta por optar pela analgesia no meu primeiro parto. Foi um parto rápido, dolorido, lindo e libertador. Eu, que pensei já saber como era, quebrei a cara. Descobri que cada parto é um parto, com o seu tempo e as suas dores.

Depois desse turbilhão de emoções, eu só queria descansar. Deitei ao lado da minha menina e adormecemos juntas, pela primeira vez.

***

Meus agradecimentos mais sinceros à Márcia e à Priscila, amadas parteiras, maternas queridas. De tudo, de todo esse processo, eu só tenho a agradecer o carinho, o cuidado e a atenção. As suas credibilidades em mim e no meu corpo foram essenciais para me fazer crer que eu seria capaz de parir em casa apesar dos percalços. Me restam saudosas lembranças dos nossos encontros mensais e dos momentos das horas mais intensas da minha vida que pude compartilhar com vocês duas.

Também agradeço ao Diogo, meu marido e companheirão, que me provou no dia do parto e tem me provado todos os dias o quanto valeu a pena lutar. Obrigada por me aguentar mais chata e mais briguenta durante os nove meses, pela paciência, pela insistência, pelo apoio, pelas noites em claro, por não medir esforços para me fazer feliz e por esse amor que você me devota a cada minuto de nossas vidas. É um pai maravilhoso e eu não poderia querer outro para os meus filhos. Amo você.

Ao Teo, meu primeirinho, que aprende junto comigo todos os dias e que me ensina tantas coisas; que me abriu as portas para esse processo de transformação e renovação; e que me mostrou que a vida é muito mais colorida do que possamos imaginar.

À Pérola, que me escolheu como mãe, que me deu a chance de descobrir um pouco mais de mim e que me ajudou a fechar esse ciclo de empoderamento.

Aos meus bebês, que sem os quais eu já não saberia mais viver, o meu amor incondicional. Por todo o sempre.

O relato

2010-10-26T15:47:00.002-02:00

Gentem, tá prontinho há 3 dias mas não tive tempo ainda pra publicar aqui.
Se der, amanhã, ok?

Montes de coisas

2010-08-24T23:51:00.004-03:00

Os dias não estão mais rendendo... as horas voam e eu acabo o dia sem ter feito nada do que eu precisava fazer. Ou acabo o dia com as coisas pela metade. É, pq acontece de eu começar a fazer uma coisa, parar no meio, esquecer o que estava fazendo, começar outra coisa e ter que parar no meio de novo. No fim, fico exausta e com um monte de coisa ainda pra fazer.

Daí, minha vida virtual fica de lado... pq isso não é prioridade, néam? Mas eu fico com a sensação de desleixada... vejo a minha caixa de entrada do Outlook e fico estressada por ter aquele monte de email pra responder e não conseguir. E hoje, que o povo dormiu cedo aqui, eu fiquei parecendo uma barata tonta sem saber o que fazer primeiro. haahahahha

Ah, que bagunça.

Minha casa tá uma bagunça, minha rotina tá uma bagunça e meu sono também. Dois meses já era tempo suficiente pra eu ajeitar minha vida e voltar à rotina normal, não? Qual o meu problema, afinal?? Sinto que só eu não consigo...

E pra ajudar, Teo tá resfriado. :/

**********

Argh... e eu não consigo emagrecer. Nessa gravidez engordei 13 kgs e emagreci, até agora, 8. E acho que tô engordando de novo. Argh, argh... além de gorda, estou peluda. huahauahuahua. Preciso ir na depiladora urgente, sacam? Mas não consiiiiiigo, minha gente! É frustrante... Odeio ter que usar gillette, mas não vejo outra saída.

**********

Acho que logo volto a trabalhar. Esse ano ainda, talvez. Tô empolgadona, sabe, mas com o coração em frangalhos... minha cabeça fica brigando com meu coração e eu fico com os pensamentos bagunçados (olha aí mais uma bagunça na minha vida...). Mesmo decidida do que eu quero, sabendo que assim é melhor, tem hora que me dá vontade de chorar. Tô sofrendo e continuarei sofrendo até a coisa acontecer de fato. Esperemos...

**********

E o Batata tá tirando carta de moto. Eu só consigo pensar no perigo da coisa... nada mais.

**********

Pérola está uma lindeza. Aqui são fotos da gorducha. Não tenho fotos muito boas pq não consigo tempo para tirar...

(No dia que nasceu, ainda com cabelos)

(Com 3 dias de vida)

(Com 1 mês - amarelinha por causa da icterícia)

(Com 1 mês e meio... e os cabelos??)

**********

Teo está ampliando seu vocabulário. Não que seja claro pra nós, ignorantes quanto ao bebeiês, mas acho que já deve estar perto das dez palavras.

É um tal de falar o dia todo, que ninguém aguenta. Ele olha pra mim e fala: "Auá". Mas não, não é água. É auá, simplesmente. O "auá" pode ter multiplos significados, inclusive.

Semana passada fomos na Apae levar a Pérola para fazer o teste do pezinho e ele, simpaticíssimo, olhava para as pessoas e falava: "É".

Enfim, eu tento entender e satisfazer as necessidades dele pelas palavras que ele lança no ar e assim a gente vai seguindo.

Meu menino tá crescendo...

**********

Ahh, ainda tenho um monte de coisa pra falar aqui, mas já cansei por hoje.

Depois volto.

Caminhos

2010-08-06T03:20:00.001-03:00

Encerro um ciclo para dar espaço ao recomeço.

Tenho esperado por esse momento há mais de dois anos. Sem a paciência necessária, admito. Muitas vezes sem esperança. E muitos dias surtando no limiar da paciência alheia.

Andei ausente, recolhida nos meus próprios pensamentos, tentando me encontrar nesse caminho todo. Aliás, meu último ano foi de profunda análise, busca, compreensão e aceitação da Luciana que tem defeitos e qualidades em proporções iguais, coisas que não me fazem melhor nem pior que ninguém.

Na verdade, a parte mais difícil foi mergulhar em um mundo sem caminho de volta, o da consciência. Porque ao saber que somos responsáveis por aquilo que nos acomete, toda a visão e certeza que montamos ao longo da vida nos escapa por entre os dedos, como grãos de areia.

Minha maior transformação veio com as duas gestações, seguida pelo meu casamento levado nas coxas desde o começo.

Hoje acredito mais do que nunca na força da natureza; no quão ela é sábia e voraz. A gente pensa que tem controle sobre tudo, mas é aí que mora o perigo.

A gravidez nos remete à momentos nossos, só nossos, e nos joga na cara tudo o que tentamos enrustir com prazeres fúteis - e necessários, diga-se de passagem, porque ninguém é de ferro. Eu, com minha arrogância singular, precisei vivenciar duas vezes essa experiência pra então entender o que sou. E acompanhando meu imediatismo, talvez por costume da convivência comigo mesma, meu corpo quis que eu passasse por isso sem grande intervalo porque só assim eu ia querer encarar de frente todo o processo.

O casamento é um capítulo a parte da minha vida. Muito me fez sofrer até então, mas também muito me ensinou. Dois seres distintos na criação não poderiam dar muito certo, não é? De fato, nem sempre dá. Mas a gente quer. E a gente tá conseguindo. Com muito trabalho, comprometimento e amor. Tantas trapalhadas não foram em vão. Tivemos nossos hiatos, nos perdemos um do outro, mas para podermos nos achar de novo. E agora terminamos um casamento para podermos nos casar de novo. E nos apaixonar de novo, por que não? Acho que esse é o segredo, não insistir no que já acabou e saber a hora de zerar o cronômetro, começar uma nova etapa.

Assim como todos os outros seres humanos, eu aprendo muito melhor com a dor. E como dói, a transformação. Não me refiro à externa, não. Falo daquela que vem de dentro pra fora e que não acontece de um dia para o outro.

Eu continuo com dor, tentando me transformar todos os dias no melhor que posso ser. Não é fácil. Muitas vezes tenho vontade de pular fora, simplesmente desistir e acabar logo com essa dor. Mas aí eu lembro que essa é a oportunidade da minha vida. Que sem os filhos, o marido e a história que tenho não estaria passando por tanta coisa nessa mesma intensidade. Por isso eu aproveito. Aproveito pra continuar escrevendo a minha história com os dramas vivenciados, o sofrimento interno e a felicidade partilhada. Porque no dia que eu me achar, muito do que não entendo fará sentido.

Tudo o que eu quero, eu tenho hoje. E sou feliz por isso.

(Impressionante a paz que me toma ao dizer isso depois de tanto tempo... já nem lembrava mais a sensação da felicidade...)

Não me canso de mudar, evoluir. É disso que vivo, é o que me alimenta.

Almejo a tranquilidade, a paz e não a estagnação.

Sou uma sonhadora. E um dia alcanço a minha plenitude.

Quero a delícia de poder sentir as coisas mais simples.

E assim disse Manuel Bandeira.

da parteira

2010-08-05T00:05:00.003-03:00

e para quem não conhece, AQUI o perfil da parteira que acompanhou o meu parto e da Pérola.

uma querida e maravilhoooosa parteira.

a pessoa a quem eu devo grande parte da certeza de que conseguiria parir minha filha em casa, apesar dos percalços durante a gravidez, e que me ajudou muito mais do que eu poderia imaginar no pós-parto.

ela fez parte do momento mais intenso da minha vida.

e tem um lugar especial no meu coração.

Cabeleira

2010-07-27T19:53:00.003-03:00

Teo estava com o cabelo assim:

E depois que cortou ficou assim:

Metade

2010-07-26T01:51:00.005-03:00

Que a força do medo que tenho

Não me impeça de ver o que anseio

Que a morte de tudo em que acredito

Não me tape os ouvidos e a boca

Porque metade de mim é o que eu grito

Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe

Seja linda ainda que tristeza

Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada

Mesmo que distante

Porque metade de mim é partida

Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo

Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor

Apenas respeitadas

Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos

Porque metade de mim é o que ouço

Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora

Se transforme na calma e na paz que eu mereço

Que essa tensão que me corrói por dentro

Seja um dia recompensada

Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste,

E que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso

Que eu me lembro ter dado na infância

Por que metade de mim é a lembrança do que fui

A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria

Pra me fazer aquietar o espírito

E que o teu silêncio me fale cada vez mais

Porque metade de mim é abrigo

Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta

Mesmo que ela não saiba

E que ninguém a tente complicar

Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer

Porque metade de mim é platéia

E a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada

Porque metade de mim é amor

E a outra metade também.

(Oswaldo Montenegro)

Vida nova

2010-07-02T07:31:00.005-03:00

Nossa família cresceu no dia 30. Aumentou um integrante e tudo mudou.

Apesar do pós-parto super tranquilo que venho tendo, não é fácil lidar com um bebê de pouco mais de um ano com ciumeira. Também não é fácil passar quase a noite toda sem dormir, não ter mais tempo pra quase nada e sentir dores agudas na hora de amamentar. Mas, caramba, como vale a pena.

Pérola é uma bebê relativamente tranquila. Dorme bem quando bem alimentada - só chora quando sente fome. Mas tem dias que ela quer mais é ficar acordada a madrugada toda; abre o olhão e "pede" pra vir pra sala. É mamona (muito, muito!) e ama banho de balde. Também é friorenta, gritona e delicadinha. Como menina é diferente de menino! Afe...

Teo começou a demonstrar ciúmes ontem. Está chorão, manhoso e carente. Vez ou outra tem acessos de raiva e não quer ir com ninguém, não se contenta com nada. Meu menino, que sempre foi um comilão, está comendo bem pouco e decidiu que dormir de dia é para os fracos. hahahaha. Estamos todos tentando ser pacientes e compreensivos, mas isso não alivia a confusão na cabecinha dele. Tadinho...

Bom, sobre o parto só posso dizer que doeu pra cacete. Virge, quanta dor! Mas foi tão bom... hahahahaha. Valeu tão a pena que nem consigo explicar. Logo, logo posto aqui o relato, mas sem fotos porque não tiramos.

Inté.

Um adeus

2010-06-22T02:15:00.000-03:00

Ah, esses nove meses passaram v-o-a-n-d-o! Voando mesmo, quase que em um piscar de olhos. Ainda ontem estava acordando num sábado de manhã e fazendo o teste de farmácia - na moita, hehe - pra ver se tinha ou não mais um a caminho. E é engraçado que depois do primeiro filho a gente fica tão mais sensitiva que eu tinha certeza que seria positivo o resultado.

Aí veio o choque (pq a gente espera, se prepara, mas quando se depara de verdade com a coisa estremece o esqueleto). Depois o medo, a dúvida e um monte de outras coisas estranhas. Mas passou. E então veio a calmaria, ou parte dela, que me fez conseguir curtir essa gravidez de uma maneira diferente da outra.

Daí chegou o fim. Por isso agora vim me despedir da barrigona e de todo o mix que a gravidez nos tráz.

Me despeço com alegria das coisas ruins e já com saudades das coisas boas.

Domingo começaram os pródromos.

Fiquei o dia todo sentindo cólica, ora fraca ora mais forte, e no fim da noite resolvi contar, pra ver como estavam. Conforme eu já sabia, estavam irregulares. Antes de dormir foram embora, mas acordei uma vez de madrugada sentindo um certo incômodo - que logo passou também.

Ontem durante o dia, senti dores e muito incômodo, mas poucas contrações. Senti tb cansaço, sono e muita irritação. No fim do dia começou a crescer a ansiedade, que tentei evitar. Teozinho ficou um amor o dia todo e só entrou em crise quando o pai chegou - ainda bem!

Agora estou aqui, esperando, esperando, esperando... por um sinal, qualquer sinal que seja.

Não sei como é isso, o esperar. Na gravidez do Teo, não precisei esperar. Com 37 semanas o tampão começou a sair em uma quinta, os pródromos começaram na sexta e sábado de madrugada entrei em TP. Ele nasceu segunda de manhã. Foi tudo tão rápido que nem deu tempo de ficar ansiosa.

No fundo, acho que não sei lidar com essa minha ansiedade.

Ainda tô com 37 semanas, mas os pródromos me deixaram esperançosa. Pensei que agora ia de vez, como foi na outra gravidez. Só que mais uma vez lá vem a natureza me mostrar que nenhuma gravidez é igual a outra.

Hunf.

Agora vou tentar dormir.
Espero, e espero meeeeeeeesmo, voltar só com a Pérola fora da barriga.

Carreira x Maternidade

2010-06-17T00:36:00.005-03:00

Quando pequena eu tinha o costume de traçar planos para a minha vida baseada na minha idade. Eu calculava tudo. Fazia parte dos planos terminar a faculdade com 22 anos e ter o primeiro filho com 24. Não pensava muito no casamento em si, mas esse intervalo de dois anos seria para me estruturar financeiramente, conhecer um cara bacana e casar com ele, pra então poder ter o meu bebê com 24.

Coisa besta, coisa de criança. Tudo me parecia muito simples de administrar.

Mas não foi assim que aconteceu. Casei com 22 anos, não terminei a faculdade, tive meu primeiro filho aos 24 e hoje, com 26 anos, esperando minha segunda filha, casada e sem carreira definida, me deprimo. Sinto que inverti a ordem das coisas. E por mais que o meu terapeuta me diga que foi assim porque não poderia ter sido de outro jeito, que ter filhos agora foi uma maneira de frear minha vida para eu me encontrar com o meu eu-mulher, não me conformo por não ter uma carreira bacana e com um salário razoável (porque poucos são os que tem um salário legal, néam?).

Tipo, me constrange quando alguém me pergunta qual a minha profissão e eu não sei o que dizer. Não que eu ache vergonhoso ser dona de casa, porque eu sei que não é, mas o fato é que essa não é a minha profissão. Pode até ser momentaneamente, mas não é. Saca?

Estou sim - e agora posso encher a boca pra falar - muito feliz com o meu Teozinho e com a chegada da Pérola, com o meu casamento (que não é perfeito aos olhos do mundo, mas que é perfeito pra mim e pra ele), mas sinto que algo me falta. E eu sei bem o que é.

Não nasci pra ser dona de casa, mãe e esposa. Conheço muitas mulheres que conseguem e são felizes assim. Só que eu quero muito mais que isso. Eu preciso desse espaço só meu, onde eu possa aplicar essa energia que me faz querer pular de um galho pra outro. Sei que a minha felicidade está nisso, em conciliar a vida de mãe, mulher, esposa E profissional (seja lá profissional do quê).

Tem gente que me fala que sou nova e que ainda tenho tempo pra me estruturar profissionalmente, mas tantas vezes me sinto "passada", como se a minha hora já tivesse ido embora. Aí, tento pensar que é só mais um aninho e eu posso abrir minhas asas e voar pra onde o vento me levar.

Só que aí começa a parte dificil. E as crianças?? Como ficam?
Ontem tava aqui vendo o Diogo brincar com o Teo e percebi que essa é uma preocupação que não cabe a ele. Ou melhor, cabe, mas é uma preocupação que não o preocupa.

Desde o começo, ele sempre soube que eu estava aqui pra cuidar do Teo, da mesma forma que sabe que estarei aqui no primeiro aninho da Pérola para cuidar dela. Então ele conseguia acordar e ir trabalhar todos os dias sem grandes preocupações.

Agora, e eu? Bom, eu me imagino chorando no primeiro dia que eu sair pra trabalhar. huahuahuahua. Não importa se vão ficar com alguém da família, com babá ou em creche. O que me importa é a distância física entre a gente. E eu sei que não voltarei a trabalhar antes de ter essa parte bem resolvidinha, mas acho que mesmo confiando nos cuidadores dos meus filhos não vai ser fácil.

É, tô neurótica já e a minha filha nem nasceu ainda. Sofro...

Então fico a me perguntar se realmente inverti a ordem.
Será que seria mais fácil organizar a carreira pra depois pensar em filhos? Ou será que fiz certo, mesmo que sem querer? Pode ser que meu terapeuta esteja certo e que se eu tivesse esperado ascender profissionalmente pra depois pensar em filhos eu não os teria. E também pode ser que eu tivesse largado o emprego na hora de voltar da licença maternidade (acho o Ó a mãe ter que colocar um bebê de quatro ou seis meses em creche).

Mas nem isso será capaz de aliviar as dores que me aguardam daqui uns meses. Sei que isso está definido e assim será. Só me resta aproveitar meus últimos meses aqui com os filhotes pra depois poder mergulhar de cabeça nessa busca pela minha plenitude feminina.

P.S.

2010-06-16T15:03:00.003-03:00

ah, ando muito, MUITO afim de restringir o acesso nesse blog. pelo menos até a Pérola nascer...

porque, sabe, tem gente que vem aqui só pra ver se tem alguma desgraça acontecendo na minha vida. e quando tem é uma alegria só. já falei sobre isso em posts anteriores.

sei que o blog é isso, exposição... mas não tá rolando não!

não ando com paciência nem com meu filhote, imagina então com essas pessoas? não creio que seja inveja, porque acho que não tenho nada de tão invejável assim... talvez seja a própria infelicidade da pessoa que faz com que ela viva desse jeito - agourando os outros (porque sim, meus caros, esta pessoa não agoura somente a mim... acreditem se quiser!)

ai, ai, ai, ai, ai... tento me policiar pra não ser grossa, mas cadê o 'simancol' da pessoa??? heinnnn?????

ainda bem, e ainda bem meeeesmo, que eu parei de escrever por aqui detalhes do que acontece comigo. assim sei que tem gente que pensa que sabe, mas não sabe é de nada. e quem eu quero que saiba das coisas fica sabendo porque eu faço questão de contar.

ai, revoltei...
mais tarde, quando estiver mais calma, volto com o post que tinha escrito pra hoje.

ah, esses hormônios gravídicos...

Do que não vai embora

2010-06-16T01:35:00.003-03:00

Ainda lembro de cada sensação.

As boas me parecem estar em um passado bem distante, enquanto que as ruins aqui permanecem, como nuvens negras que insistem em me perseguir mesmo quando há sol ao meu redor.

Se um dia elas - as lembranças - vão embora, já não sei mais. Foi-se o meu tempo de ilusões onde coisas ruins evaporam-se no ar como se nunca tivessem existido.

Hoje, com os pés fincados no chão, sei que nem tudo o que queremos pode ser esquecido. E que o mais importante de tudo é saber sentir menos dor ao lembrar. Porque a dor, meus caros, sempre estará por aqui.

Para mim não importa quanto tempo faz. Isso, de fato, nunca me importou. O que aconteceu, aconteceu. E é isso o que me dói, o acontecer. Eu fico a me torturar questionando o por quê de ter acontecido, mesmo sabendo que tinha que acontecer.

São perguntas com respostas prontas, secas, verdadeiras e que não quero ouvir. Mas que eu preciso...

Um dia, talvez, eu aceite minha parte da responsabilidade. E nesse dia, talvez, eu entenda. E perdoe. E deixe de olhar pra trás com o coração doído.

Atualizando

2010-06-14T13:51:00.003-03:00

Pensei que a Pérola ia nascer logo, mas como a menina não tá afim de enfrentar esse friozão ainda, vim aqui atualizar.

Semana passada fizemos o último US e os exames de último trimestre, incluindo o Streptococos B. No US deu tudo normal, ela, aparentemente, não está graaaaaande (me-do por causa do diabetes) e o líquido amniótico está normal. Ufa! Os exames de sangue apontaram leeeve anemia e o de strepto deu positivo... =(
Agora tô fazendo tratamento com alho e tomando lactobacilos vivos (eca!) pra ver se consigo negativar esse treco. Não é garantido, néam, mas a gente tenta de tudo.

[Para os que não sabem, mulheres com strepto positivo "têm" que tomar antibiótico intravenosa durante o TP para prevenir infecções no bebê durante o pós-parto. EU, euzinha, decidi que não vou querer o tal antibiótico a não ser em caso extremo, como por exemplo bolsa rota por mais de 18 horas. E isso não é um impedimento para o PD.]

Well, apesar disso aí, está tudo correndo bem. Diabetes aparentemente controlada, 12 kgs a mais até agora, sem inchaços, braxtons cada vez mais frequentes e intensas.... acho que tá chegando a hora! hihihihi

Já temos tudo comprado pro PD, tudo da Pérola comprado, arrumadinho, lavado e passado (falta chegar o berço...) e todos preparados (planos traçados e pessoas devidamente avisadas).

Teo está cada dia menos birrento comigo. De repente começou a gostar de mim de novo. huahuahuahuahua! Ele, que andava me ignorando desde o começo da gravidez, voltou a me solicitar vez ou outra. Isso pode ser um sinal de que o parto está próximo? hum??? hahahaha

Bom, meu menino agora anda pra todo lado, fala esse (apontando com o dedinho), mãmãmãmã, pápápápá, tia (ou pode ser Lia, a gata... ainda não sabemos) e come de tudo com seus oito dentões. Adora a empregada nova, faz a festa na hora do banho, sai dando tchau pra tudo quando vê que alguém vai sair (pensando que ele tb vai junto), endoidece com as bandeirinhas do Brasil penduradas por todo canto e é apaixonado por bichos.

Crescendo rápido, ele tem mostrado a cada dia um pouco mais da personalidade dele. É bravão. E teimoso. E ciumento. hahahahaha! Aprendeu que gritar em público resolve muitos dos problemas dele... e eu não tô sabendo como parar isso. Morro de vergonha... hahahaha. Também vive me batendo, chutando minha barriga, me beslicando... Sei lá, acho que é da gravidez. E espero que passe logo essa fase violenta.

Nem acredito que logo, logo ele será o irmão mais velho e não mais o meu bebezinho, pequenino e frágil. Vejo minha barriga enorme, quase saltando pra fora e rolando sozinha por aí, e me divido entre querer que a Pérola nasça logo e que ela fique mais uns meses aqui, pra eu poder curtir mais esse meu tempo com o Teo, só nós dois. Tristeza, né?

Ultimamente ando bem irritada, cansada, com cãimbras nas pernas, dores no ciático, braxtons doloridas e insônia. Tenho tido sonhos doidos, durmo mal pra caramba, minhas roupas não me servem mais... ai, ai, ai...

Acho que engravidar de novo só daqui uns 10 anos, e olhe lá! hahahaha

Um tantinho mais velha

2010-05-15T21:43:00.004-03:00

Ano passado, nesse mesmo dia, eu estava um caco, tentando entender o tumulto matrimonial, me recuperando das lacerações do parto e me adaptando à vida de mãe. Não tive nem pique para comemorar meu aniversário. Foi um dia normal... mais um dia na minha vida.

Esse ano tudo foi diferente.

Tive a sorte de aniversariar em um sábado e poder comemorar o dia todo com meus queridos homens e minha princesinha, ainda nos limites do meu ventre. O meu dia, que começou ontem, foi um dia gostoso, cheio de amor e muito carinho. Passeamos, ganhei um presente lindo, que muito mais me importa o que este significa do que o presente em si, e de quebra ainda ganhei um dia lindo de sol depois de tantos dias frios, cinzas e murchos.

Esse meu aniversário tem um gostinho todo especial. De fato, esse meu último ano foi um ano muito especial.
Um bocado de mudanças, de fora pra dentro e de dentro pra fora.
Mudanças sinceras.
Mudanças, muitas vezes, doloridas e necessárias.

Passei o último ano revendo conceitos, conscientizando imaturidades, resgatando partes perdidas, tentando aceitar o incontrolável, aprendendo, perdoando e sendo perdoada. Caraca, foi um ano duro! Só que, como em um parto, o resultado te faz olhar pra trás com outros olhos; com olhos positivos. E o meu resultado está aqui, no inumerável, no indescritível.

Me sinto partindo para uma nova etapa. Sinto um novo ano começando, com todas aquelas sensações de leveza e expectativas do dia primeiro de janeiro.

Sei que me falta pouco. E também sei que ainda tenho muito pela frente. Sinto minha vida cheia de possibilidades e eu adoro isso! Sei que logo me acho na plenitude de uma vida sem arrependimentos e mágoas profundas. Tenho aprendido a deixar pra trás, a relevar. Let it go, né? Isso é a vida. E hoje a minha vida tem o preenchimento necessário. Isso é o que basta para o meu hoje.

Então, feliz dia pra mim!

:o)

Informe da gravidez

2010-05-14T14:19:00.004-03:00

Ontem tivemos consulta com a parteira.

Eu, diabética, estou bem. hahahahaha. 11kgs a mais desde o começo da gravidez, pressão ok, barriga com tamanho bom, altura uterina ok. Tenho uns exames pra fazer, mas nenhum além dos de rotina.
A bebê também está bem. Cefálica, tamanho aparentemente bom, batimentos cardíacos ok, se mexendo bastante.

Tudo ok para o PD. Nem acredito!!

O diabetes deu pouco alterado então, por enquanto, comer normalmente e medir a glicose após as refeições - lá vou eu furar meus dedos de noooovo...

Vou começar a tomar um remédio da Weleda para as dores no nervo ciático pq tem dias que não consigo nem me mexer... trava tudo aqui. E eu espero que melhore, pq várias vezes quase caí no chão quando me levantei da cama. hahahahaha

Bom, a novidade é que como temos uma diferença grande entre a DPP pelo primeiro US e a DPP pela DUM, pode ser que a bebê nasça no meio de Junho. huahuahuahuahua
Eu e a parteira estamos contando com a DPP pelo primeiro US, que é 10/07, mas pode ser que ela queira vir antes das 40 semanas. [Lembram do Teo? Ele nasceu com 3 semanas antes do previsto...]. Ou pode ser que a data pela DUM esteja certa. Então, mais um mês e eu começo a chilicar, ok? hahahahahaha

Ah, acho que é isso.
De agora em diante pode ser que eu não poste mais por aqui... ando cansada, irritada, sem paciência, etc, etc, etc, aquelas coisas normais de final de gestação.
Mas quando ela nascer, a gente avisa. Por blog, email, sms, telefone, enfim...

Festinha do Teo

2010-05-10T15:24:00.005-03:00

Terça passada foi aniversário do Teo. O Batata comprou um bolinho e cantamos parabéns aqui em casa, só nós três. O Teo se divertiu com a vela (daquela que parece que vai pôr fogo na casa toda... morro de medo!) e bateu palminhas. hehehehe

E sábado fizemos uma mini-festa pro Teo. Não fizemos festão porque ele não ia conhecer nem metade das pessoas e não ia curtir nada (eeee, não tínhamos $$$). Foi na casa da vovó e chamamos só a família, que ele está acostumado a ver sempre, e foi uma delícia. Na verdade, foi só pra não passar em branco.

A começar pelo bolo. Encomendei com uma super amiga, boleira de mão cheia, um bolo do Pocoyo (personagem preferido dele, junto com os Mecanimais). De chocolate com ganache de morango... muuuuuuito bom! Pra quem interessar, o site dela AQUI. Também tivemos salgadinhos feitos pela batchan e pela titia gourmet, docinhos da titia e pão de metro da Favos. hahahaha

Foi bem legal! O Teo não estranhou quase ninguém (só chorou quando viu meu tio e o sogro da minha irmã... hahaha), se divertiu bastante, comeu pra caramba, quase chorou na hora do parabéns e chegou capotado em casa.

Não tenho fotos porque minha câmera está quebrando e a maioria das fotos saíram estranhas e tremidas. hahahahahaha! Minha irmã tirou fotos, mas ainda não peguei com ela. Entonces, no fotos por enquanto.

Teo está andando, mas tem preguiça. Quando quer aaaanda, mas é só cançar que volta a engatinhar. Não consigo tirar foto nem filmar pq ele fica fazendo gracinha quando me vê com a câmera na mão.

E ele cortou os cabelinhos. Fomos no nosso cabelereiro mesmo. O menino não parava quieto, mas no final das contas deu pra cortar.

Também parou de mamar. Tristeza... Já não mama há alguns dias e ontem, quando tentei dar o peito, ele me mordeu. hahahahahaha... ai, ai. Não sei se é birra por causa da gravidez ou se é o leite que não existe mais, mas não quer mais mamar. Agora vive me batendo, beliscando a minha barriga e sempre prefere o colo dos outros do que o meu. Tristeza, tristeza... hahahhaaha. Ainda bem que eu sei que daqui a pouco passa...

ps.: e de presente de aniversário adiantado me descobri diabética de novo. lá vou eu à dieta sem carboidratos e açúcares...

Estrias, estrias...

2010-05-05T13:41:00.001-03:00

Acho que aumentaram nessa gravidez. Tipo, nem tem mais espaço pra aparecer mais, mas elas continuam dando o ar da graça.
=/

Teo e seu primeiro ano de vida

2010-05-04T09:55:00.001-03:00

O Teo chegou assim, sem avisar, só dando um sinalzinho aqui e outro ali. Me deu uma canseira danada durante a gravidez mas está sabendo me fazer ver que tudo aquilo valeu a pena.

Hoje é um bebezão. Meu menino... um absurdo de carinhoso! Adora dar beijos melados de baba e abraços um tanto violentos vez ou outra - sem contar as mordidas, que não se sabe se são de carinho ou não.

Está quaaaaase andando, sobe e desce do sofá, tem 5 dentões, um cabelo liiiiso como o meu, olhos claros como os do pai, um sorriso de derreter corações e a voz meio rouca mais linda do mundo. *coruja*

Me acorda todo dia com um sorrisão delicioso no rosto, já querendo brincar e apontando o dedinho pra porta do quarto, sabendo que está na hora do café da manhã. Sabe que aí vem coisa boa.

Ama banana, esse meu macaquinho! Não pode ver banana que fica doido. Aponta, aponta, grita, até conseguir a bendita banana - isso quando não vai ele mesmo na fruteira pegar. Na feira temos que passar rápido na sessão das barracas de banana pro menino não ver. Adora água, mas já percebeu que a água colorida que a mamãe bebe é mais gostosa.

Na verdade, é um ogrinho (como não poderia deixar de ser tendo os pais que tem. hehehe). Come de um tudo, experimenta sem medo e com toda a curiosidade do mundo, nunca me deu trabalho com comida. Come a dele, a nossa e a de quem estiver por perto. Sem pudores aponta a comida alheia e chora até conseguir.

Também é um palhacinho. Se duas pessoas gargalham perto dele, ele solta uma gargalhada bem alta, só pra se mostrar. Ri mostrandos os dentes e deixando aparecer ainda mais as bochechas rechonchudas. Como se entendesse o motivo de tanta risada.

Tem dias que fica carente total. Não me deixa sair de perto, só quer colo, faz manha, chora, esperneia. E no começo eu ficava doida com essas crises dele, mas fui aprendendo com o tempo que o melhor remédio pra essa carência é muito colo, amor e paciência. Quanto mais eu dou, mais independente ele fica. Hoje em dia consigo uma hora ou outra de descanço. Ele fica aqui do lado brincando com as coisinhas dele e me deixa descansar.

Adoooora o bercinho, mas o negócio dele é dormir com a gente na nossa cama. Se vai pro berço acorda de madrugada pra "trocar" de cama, mas se vai pra nossa cama direto, dorme a noite toda.

E é calorento. Morre de calor, mesmo quando não está tão quente. Sofreu, o meu menino, nesses dias abafadões que tivemos em SP. Quando ele nasceu, no friozinho, suava pra caramba enquanto mamava. Parecia eu no puerpério. hahahahahahaha

Para o meu orgulho mamou exclusivo até os seis meses e continuou mamando bastante até o leite mudar com a nova gravidez. Hoje ainda mama, menos que antes mas ainda pede. Pergunto se ele quer mamar e ele dá uma risadinha forçada como resposta positiva à minha pergunta. Enquanto mama me dá umas mordidas e ainda chora com a bronca, todo sentido. Só que passados alguns minutos esquece e faz tudo de novo, só pra reafirmar a teimosia.

Esse primeiro ano foi de aprendizado intenso, como não poderia deixar de ser. A cada dia uma coisa nova surgia no campo de visão dele e ele, muito curioso, não se deixava intimidar. Ele cai, se machuca e eu fico com o coração na mão, mas isso é a vida, não? Porque eu quero criar meus filhos pro mundo e só assim, com os tombos, eles vão aprender a viver de verdade.

Hoje o Teo, meu bebezão, completa um aninho.
E eu completo o primeiro ano mais feliz da minha vida.

Quaaaaaase

2010-04-29T11:37:00.001-03:00

Teo tá quaaaaase andando!!!!
Já levanta sozinho, sem precisar segurar em nada, e consegue dar um passinho, mas logo cai. hehehe
Menino lindo!

29 semanas e outras coisinhas

2010-04-26T09:30:00.003-03:00

Agora, beirando as 30 semanas, começou a pior fase da gravidez, pra mim. A barriga pesaaaada, dores pelo corpo que não acabam mais, azia, azia, azia, soooono, cansaço... ai, ai, ai. E pra agravar um pouco os sintomas, tenho em casa um menino-furacão. hahahahaha

Ando com uma dor chaaata no baixo ventre, que não sei exatamente do que se trata. Fiz exame de urina pra ver se há alguma infecção, mas ainda não sei o resultado. Quando dói muito não consigo nem pegar o Teo no colo... Também tô há algumas semanas com uma dor horrenda no nervo ciático (é aquela dor que vai da bunda até a perna, lembram?) que só vai passar se eu fizer alguns exercícios com fisioterapeuta, ou yôga, ou massagem. Só que como não dá pra fazer por agora, ficarei com a dor até o final da gravidez. E a azia? Meu Deus! Qualquer coisinha mais forte que como me dá uma dorrrrrrrrrrr, que não dá pra aguentar.

Pelo menos arrumei uma empregada aparentemente boa. E é boa mesmo! Faz a faxina direitinho, passa direitinho, é caprichosa, proativa... hahahahahaha! E o Teo adooora ela.

Ah, Teo está com mais um dentinho nascendo. Por isso andava mastigando o dedo dele sem parar... Já tem cinco dentes!

E a Pérola não pára de se mexer. É uma menina serelepe, essa minha filha.

ps.: acho que semana que vem vamos levar o Teo para cortar os cabelos.

Safadezas

2010-04-22T10:42:00.003-03:00

Teo está um safado. Se não está chorando de birra, está aprontando. Tudo depende do dia estar bom ou ruim pra ele. Hoje, por exemplo, é um dia bom, então enquanto ele bagunça toda a sala eu aproveito pra usar o computador. hihi

Engatinha pra lá e pra cá o dia inteiro, vai na cozinha e mexe nas gavetas, tira tuuuudo de dentro e vai embora. Nas gavetas tentamos colocar aquelas trancas, mas o Teo arrancou. hahahaha
Um dia cheguei na cozinha e tinha arroz espalhado pela cozinha toda. Outro dia, ele tinha tirado todas as caixas de aveia da gaveta. Hoje ele arrancou as bananas do cacho. E tem dias que ele vai lá e fica brincando com as batatas - leia-se jogar no chão, como se fossem bolinhas.

[Eu não sou a favor de cercadinhos e blá blá blá, então deixo tudo, tudo do jeito que sempre foi. O que eu faço é ficar de olho nele, literalmente, o dia todo. Quero que ele explore a curiosidade dele e aprenda o que é certo ou errado desde o começo. Por exemplo, ele já sabe que a gaveta pode machucar os dedinhos dele, então toma cuidado sempre que vai brincar. É só falar 'Oooolha a mão!' que ele já entende. Tudo bem que assim não me sobra tempo pra quase nada, mas é assim, né? Escolhas...]

Agora ele aprendeu a subir no sofá. E quem conhece aqui em casa, sabe que o sofá e a estante da sala são da mesma altura e muito próximas. O resultado é que tivemos que esvaziar a estante, que antes era nosso lugar seguro (aonde colocávamos tudo o que o Teo não podia mexer). Deixamos só a TV e o aparelho da Net. Mas mesmo assim ele não descança. Sobe no sofá, vai na estante, mexe na TV, pega todos os controles... enfim. Tô vendo o dia que ele quebrar a TV... huahuahuahuahua

O único lugar que ele sabe que não pode ir de jeito nenhum é na lavanderia. E por ele saber só vai lá quando está afim de aprontar ou chamar a atenção, tipo quando eu ou o Diogo estamos lavando a louça. De resto, em horas normais, não costuma ir pra lá.

Essa semana ele levou uma picada de abelha. Quase morri do coração! Ele chorou pra caramba, mas depois que tirei o ferrão se acalmou. O pé ficou inchadinho, mas agora só tem um furinho.

Ah, preciso cortar os cabelos dele. Mas não tenho coragem de fazer sozinha... hahahahahaha! Alguém indica algum lugar?

Preparando o ninho

2010-04-20T12:07:00.002-03:00

Pisquei e de repente já estava no sétimo mês. Daí descobri que não tinha comprado NADA pra Pérola. Paniquei e comecei a preparar o ninho correndo, que nem uma doida, tentando fazer tudo ao mesmo tempo.

E agora, passados alguns dias do pânico, já tenho uma parte pronta.

O enxoval está praticamente todo comprado (segundo filho é tão mais fácil...), o quarto todo arrumado (ainda falta o berço, que eu compro ainda essa semana), a casa pronta pro parto, a equipe definida e o plano de parto já redigido.

Por enquanto falta arrumar alguns detalhes aqui de casa, mas são coisas que quero fazer antes da Pérola nascer porque depois acho que não vai dar tempo. Nada que vá influenciar no parto, nem nada disso.

Espero conseguir terminar tudo até semana que vem porque ando tão cansada que qualquer coisinha a mais que eu faço durante o dia me deixa acabada... =/

Tardes de Outono

2010-04-12T15:45:00.002-03:00

Hoje estou aqui em casa com marido super doente e filho manhosão porque o pai não aguenta pegá-lo no colo (neste momento os dois dormem... rs). E surpreendentemente fui pega por uma sensação de conforto, daquelas que a gente sente deitada na frente da TV em um dia frio e chuvoso. Sabe?

Lembro de quando o Teo nasceu e de toda aquela sensação gostosa que tive durante as primeiras semanas. Ele nasceu no outono e estava friozinho. Eu aqui em casa só me preocupava em cuidar dele e deixá-lo bem quentinho. E ele, todo pequenininho, indefeso, fazendo aqueles barulhinhos gostosos de recém-nascido, era toda a minha felicidade. Ainda que eu estivesse com dores horrendas no períneo. Na verdade, nem sei explicar direito como foi essa sensação, mas era como um dever cumprido. O clima de dias frios e ensolarados ajudaram bastante a criar esse clima mágico.

E não é que hoje esse clima voltou? E veio com força total quando lembrei que logo, logo teremos mais um bebê recém-nascido aqui em casa, pra alegrar nossos dias frios.

=)

sobre as lições

2010-04-09T01:00:00.001-03:00

eu amo esse menino. amo demaaaais. e só eu sei o quanto amo.

mas tem dias que, sei lá, me perco. me perco de mim, dos meus princípios, da minha paciência, do meu amor por ele.

[pausa pra explicar que não, eu não espanquei ele! deus me livre encostar um dedinho sequer nesse menino... sou contra palmadas para educar, punir ou o que quer que seja em qualquer etapa da vida de um filho.]

então, tem dias que não aguento. não sei se tem a ver com a gravidez, se é uma coisa minha ou se não é nada. mas depois das crises de choro -dos dois- eu fico assim, derretida. e não consigo largar. quero ficar agarrada com ele, só fazendo carinho, como uma forma de me desculpar.

e talvez, essas crises fiquem guardadas só na minha memória, mas tenho medo do efeito que possam causar na formação do indivíduo dele. eu nem sei se isso tudo, refiro-me aos surtos, faz parte da criação dos filhos, afinal ainda estou no primeiro ano do primeiro filho, mas tenho medo de errar.

hoje me perdi e, mais uma vez, prometi a mim mesma que será a última vez.
deitei com o meu bebê na cama e, abraçadinhos, esperei ele adormecer. e ele adormeceu, simples assim. como se estivesse aceitando todas as minhas desculpas e me dizendo que estamos aprendendo a ser mãe e filho, um dia após o outro.

Orgulhosa

2010-04-08T01:00:00.003-03:00

É o que sinto por mim neste momento.

Estou com 26 semanas e engordei, so far, 7 kgs. Contra 11 kgs da gravidez do Teo. (Minha balança quebrou, então semana que vem volto com mais precisão dos dados)

Minha barriga está enooorme, ou pelo menos aparenta estar. Mas visto que eu não sou nenhuma jogadora de basquete, nem tem como não parecer enorme.

Agora, o motivo de não ter engordado tanto eu desconheço. Fome eu sinto. Bastante! E, pra variar, nem como porcarias, como vcs bem sabem... hahahahahaha! Deve ser o coisinho quase andante daqui de casa. Só pode.

Agora é não desandar nesse último trismetre, néam?

Cabo USB

2010-04-07T18:12:00.002-03:00

O Teo tem uma pequena fixação por cabos USB. Ele adoooora!
Mas o mais interessante é que ele sabe que aquilo é pra ligar em outra coisa, porque sempre que ele vê um cabo USB sai pela casa tentando "ligar" nas coisas. A começar pelo videogame do papai. Ele tenta lá, como não consegue, vai para as outras opções.

Filho de peixe, peixinho é.

Relatos

2010-04-05T16:18:00.003-03:00

Tava aqui lendo uns relatos de parto -porque eu adoro ler esses relatos tão emocionantes, verdadeiros, de mulheres de verdade- e caí no relato de parto do Teo.

Ufff, me emocionei e senti toda aquela euforia de novo. Ainda que os tantos relatos que leio me emocionem, nenhum se compara ao meu relato. A gente, que pariu e relatou, sabe, né?

E de imaginar que daqui umas semanas volto ao início do relato me vem um friozão na barriga... é uma ânsia por ter a oportunidade de fazer diferente; uma saudade daqueles momentos todos, daquele clima, daquela felicidade.

Tá chegando. 26 semanas, já. =)

Coelhinho da páscoa que trazes para mim?

2010-04-02T10:47:00.003-03:00

E o coelhinho me trouxe uma ótima notícia: estou diabetes free! Pelo menos até agora... hehe

Ufa, que alívio!!!

Nem conto pra vcs como eu estava com medo de estar de novo diabética... grávida já sofre no final da gravidez e diabética, então, nem se fala.

Já estava me preparando para o pior, tipo comendo só integrais, chocolate (quando dava) só diets, refrigerantes zero... e ainda bem que não deu nada alterado. Senão bye-bye carboidratos, chocolate, doces, etc, etc, etc...

Hoje, sexta-feira santa, vou me deliciar com bacalhau, cheesecake caseiro feito pela minha irmã e chocolaaaaaaaate (só penso no Nhá Benta da Kopenhagen... huahuahuahua).

[E talvez nesse fds eu vá matar minha vontade de Ceasar Salad no Outback. uhuhuhuhuhuhu]
[Minha irmã, qu é formada em gastronomia, disse que sabe fazer os tais croutons. uhuhuhuhuhuhuhu]

Leite de aveia

2010-03-31T12:00:00.000-03:00

Buscando alternativas para o leite, decidi testar o leite de aveia. Mas não deu certo...

Ficou aguado, com gosto de nada... morri de nojo... hahahhahahaha

Vou tentar de novo, mas com menos água pra ver se dá certo dessa vez. Se der, coloco a receita facílima aqui.

Os dedinhos

2010-03-30T12:00:00.001-03:00

O Teo agora fica apontando. Tudo ele estica o dedinho indicador e aponta fazendo um aahhh, hummm, eehhh. (vide foto)
As coisas estão mais fáceis agora. Ele mostrando o que quer é atendido mais rapidamente. hehehe
Só fico com medo de ele virar daquelas crianças que não falam quando querem alguma coisa. Sabem aquelas crianças que pedem chorando, fazendo hummmm, resmungando? Pois é, tenho pavor.

Fora o dedinho apontando pra tudo quanto é lugar, também entramos na fase do dedo no nariz.
Não que ele, que é um bebê, enfie o dedo pra tirar caquinha, mas ainda que seja para fazer gracinha, tenho pavor. hahahahahahaha

É, eu tenho pavor de muitas coisas.
Sou uma mãe neurótica, já entendi.

p.s.: Teo é uma criança fascinada com o meu umbigo de grávida. Fica um tempão se divertindo. Aperta, puxa, belisca... e por aí vai.

p.s.2: Teo descobriu que meus peitos não são mais os únicos provedores de alimento na sua vida e, sendo assim, decidiu que os usará para se divertir, como um playground particular. Na hr que ele lembra, vem todo alegrinho puxando minhas camisetas. Vê se posso com isso? hahahaha

Viciada...

2010-03-29T20:48:00.004-03:00

(nham, nham!)

... na Ceasar Salad do Outback. Tô sim. Não consigo pensar em outra coisa.

Se penso em comer, penso na salada.
Se penso em cozinhar, penso na salada.
Se assisto TV, penso na salada.
Se olho pro Teo, penso na salada. huahuahuahuahua

E olha que fui lá no sábado matar minha vontade de grávida... só que Outback é assim, néam, quanto mais comemos, mais queremos. hahahahahhaa

Hoje até procurei no Google receitas do crouton e do molho dessa salada. Não achei, óbvio.

Ai, ai, ai...

Das tempestades

2010-03-28T00:35:00.000-03:00

Como percebi que faz tempo que não venho aqui escrever de mim (eu, euzinha) decidi hoje falar um pouco das transformações nos últimos meses.

Quando engravidei da Pérola eu estava saindo de uma 'leve' depressão pós-parto e tentando resolver a crise-casamenteira-pós-primeiro-filho através da terapia de casal.

Engravidar, pra nós -eu e Diogo- foi um susto. Tanto da primeira quanto da segunda vez. Não estava nos planos, nem financeiros nem emocionais. E por isso e mais uma série de problemas que não vem ao caso citar aqui, passei por uns surtos bem punks durante os primeiro nove meses e os já passados seis meses de agora. Surtos esses que me fizeram repensar cada passo dos últimos anos da minha vida.

Foi sofrido, porque afinal, a verdade dói, mas foi necessário. Necessário pra Luciana mãe, esposa, filha e mulher, principalmente. À muito custo venho desbravando Lucianas novas dentro da velha e nem tão conhecida Luciana. E, caramba, só quem já teve que passar por isso sabe como é difícil!

Descobrir e enfrentar velhos traumas, reviver dores e aceitar essas mesmas dores, assumir parcelas de culpa nos acontecimentos da vida, entender que atraí tantos outros acontecimentos, captar as minhas projeções em outras pessoas, tomar consciência da minha vida real sem me prender às ilusões... ufa! Parece pouco, mas tudo isso mal resolvido, na vida de uma pessoa sem grandes traumas (eu!), rende um tantão assim de problemas.

A gravidez não é um momento pleno e feliz pra mim. Não mesmo. Só agora, no final da segunda, que estou entendendo esse fenômeno. Foi complicado aceitar... passei, aliás, passamos aqui em casa por tempestades devastadoras, daquelas com poder de botar o mundo de pernas pro ar. Sofri calada, me retirei, me isolei porque esse foi o jeito que encontrei de buscar um mínimo de equilíbrio mental. Logo eu, que sempre ousei dos longos desabafos...
Mas com a aceitação veio um tantinho de calmaria. E essa calmaria resultou em um pouquinho mais de felicidade nesse momento tão complexo da minha vida.

Ainda não me 'curei', mas sei que estou seguindo o caminho certo.

Hoje me olho no espelho sem lamentações nem piedade. Começo a aceitar meu corpo em transformação com outros olhos. Vejo as estrias na minha barriga, o peito nem mais tão no lugar e penso em toda a história que tenho pra contar sobre a maternidade. Não carrego mais o peso de uma gravidez indesejada. Sinto cada chutinho da Pérola com um baita sorrisão inevitável no rosto. Sonho com a chegada dela, sem pensar muito no material porque sei que o essencial está aqui dentro de mim, do pai dela e de cada um que anseia o seu nascimento. Me apego na esperança de que tudo vai passar, aquele velho mantra...

São mudanças pequenas, mas tão verdadeiras... tantas tempestades vieram, cada qual em seu momento, pra me preparar e me dizer que muita coisa boa está por vir; que só dependia de mim.

Me atrevo a dizer que sem tantos tombos nada disso seria possível.

Viver em um mundo fantasioso é mais fácil de digerir, mas a questão é quanto tempo estamos dispostos a gastar com uma 'ilusão de ótica'?

Eu já não tenho mais tempo a perder...

Indico

2010-03-27T12:00:00.001-03:00

Umas semanas atrás assisti o filme Encontro de Casais (Couples Retreat).

É comedinha, meio romântica (warning aos que não gostam desse tipo de filme), e eu adoreeeeeeeei! Achei o filme hilário.

Não é um filme que faz pensar, nem agrega nada na nossa vida, mas vale a pena pra passar o tempo. huahuahuahua

=)

Desmame...

2010-03-26T10:45:00.001-03:00

Teo está quase desmamando. Diria que está em fase de desmame, na verdade. Acho que é por causa da gravidez. Percebi que meu leite diminuiu bastante no decorrer da gravidez e, inclusive, não sei nem dizer se ainda tem leite por aqui porque quando aperto o peito não sai nada do lado direito.

É triste pra mim porque ele não tem nem um aninho ainda e os meus planos eram outros. Mas como a gravidez veio pra me mostrar que eu não posso controlar tudo, então estou deixando acontecer. O lado bom é que o desmame têm sido gradual e, o mais importante, por conta dele, sem pressão e trauma nenhum. Às vezes ele ainda pede e mama, mas é pouco.

Daí que fica todo mundo me perguntando do leite. Se eu não vou oferecer leite complementar, leite de caixinha, leite em pó. E não vou.

Eu já tinha decidido que não daria nenhum desses leites e que tentaria compensar o cálcio em outros alimentos. OK, é assim que tenho feito até então. E já imaginava que o leite de vaca, desses que compramos no supermercado, não fosse tão bom quanto dizem (já que a própria pediatra aconselhou a não dar), mas não imaginava que os malefícios eram tantos...

Ontem li ESTE artigo e lá tem tudo explicadinho, pra quem se interessar.

Vejam, não sou o melhor exemplo que existe de boa alimentação, mas desde que o Teo começou a comer eu tenho tentado mudar. Adoro junkie food e prefiro uma churrascaria do que um restaurante vegetariano, mas estou tentando fazer aos poucos, essa mudança. De uma hora pra outra não vai dar certo. E, não, não pretendo me tornar vegetariana. O meu intuito é passar a comer melhor, mas continuar comendo o que gosto.

Sem empregada

2010-03-21T22:43:00.005-03:00

Hoje entro na 24ª semana da gravidez da Pérola e só posso dizer que estou com MUITA dor na bunda. É uma dor que começa na bunda e vai atééééé as pernas. Daí hj, pensando, cheguei à conclusão que pode ser por causa da falta de empregada. Já tinha pensado que poderia ser por ficar muito tempo sentada (??), mas a primeira opção é mais provável. hehehe

Explico.

Há duas semanas estou sem empregada. Mandei a antiga embora porque tinha um rolo muito grande na história toda e eu não tô afim de ter que lidar com isso agora.

[Pois é, a gravidez me deixa menos tolerante.]

Então, desde esse dia eu faço tudo por aqui (com ajuda do marido, confesso). E varrer e passar um pano na casa faz parte da rotina diária por causa do Teo que engatinha pra lá e pra cá o tempo todo. Pode não parecer muita coisa, mas pra quem não fazia nada, isso é muito. Mesmo porque além de eu não fazer nada nos tempos de ouro, sou sedentária-muito-sedentária. Só podia dar nisso mesmo...

A rotina hj está assim: acordo, dou café da manhã pro Teo, dou um jeito na casa e fico com ele. Quando dá e ele deixa, dou um jeito na cozinha. Mas cozinhar mesmo, durante a semana, nem pensar. Não dá. Se começo não consigo terminar, então desisti. Normalmente deixo a comida pronta no dia anterior - faço á noite enquanto o marido cuida da cria. Mas quando não dá tempo de fazer ou fico com preguiça, acabo me rendendo aos deliveries da vida.

Esse último fds foi punk.
Ontem fomos na feira, na minha mãe, no mercado. Quando chegamos em casa deu tempo de dar um jeito na casa, dar banho no Teo, tomar banho - eu e marido - e as visitas chegaram. (Meus cunhados vieram jantar aqui).
Hoje limpamos a sujeira de ontem, passei roupa (por três horas!), arrumei a casa e depois quase morri de dor na bunda e falta de ar. Ainda tive que arrumar pique pra fazer a comida do Teo de amanhã. Pra mim, não fiz nada, então devo almoçar congelado ou delivery. huahuahua

E ainda fico impressionada como o tempo não rende com criança em casa. Quero nem ver quando Perolinha nascer... E olha que contratei uma faxineira pra vir uma vez por semana. Ainda bem que consegui arrumar alguém rápido. Pensei que ia demorar...

Enfim, vamos ver até quando aguento assim. Por enquanto, é fato que vou precisar de alguém todos os dias depois do parto. O marido tem ajudado bastante, mas ainda assim fico bem cansada. Pelo menos não estou mais passando nervoso, néam?

p.s: nhai, logo a Pérola nasce e eu ainda tenho que fazer um mooooooooonte de coisa. não dá mais pra procrastinar... oh, God!

O Teo e os gatos

2010-03-19T18:37:00.006-03:00

O Teo, desde pequeno, sempre conviveu com gatos.

Por um tempo nem percebia a presença dos bichanos. Depois passou a perceber e perseguí-los.

Lia e Donna, muito amigáveis, sempre foram 'cordiais' com ele. Emma morria de medo porque o Teo teimava em arrancar todos os pêlos da gata. E Greg... bom, o Greg tem uma certa antipatia pelo Teo, desde o começo. Deve ser por ciúmes, porque Greg é um dos gatos mais amorosos que já vi na minha vida.

Mas eis que de uma hora para outra o Teo traumatizou. Não pode ver os gatos que se agarra na primeira pessoa que vê. Está morrendo de medo, principalmente da Lia e da Donna.
Quando está no colo de alguém até dá uma risadinha nervosa para os gatos, mas se não, foge e faz uma cara estranha. hahahahahaha

Tadinho do meu bebezinho.

(Teo, pequetiiiito, com 2 meses, e Lia)

Roséola

2010-03-08T18:42:00.004-03:00

Teo provavelmente está com roséola. É uma doença que afeta bebês e crianças transmitida pelo herpes.

Papai estava com herpes uns dias atrás... e ainda que não tenha beijado o menino, nem encostado nele, descobri que também pode ser transmitido por espirro ou tosse. E como papai vive tossindo (leia-se pigarreando), deve ter passado assim.

O Teo teve febre por três dias e hoje acordou com o corpo cheio de bolinhas vermelhas. Quase morri do coração, pq morro de aflição de alergia (eu tenho, ainda não sei do quê) e já imaginei ele morrendo de coceira. Liguei para a pediatra e ela disse que suspeitava de roséola, mas que não é nada grave. Mandei umas fotos das bolinhas vermelhas e estou esperando o retorno dela com a confirmação ou não do diagnóstico.

E essa é a primeira vez que o Teo fica doente. Os dias de febre foram difíceis, mas meu menino é praticamente um tourinho, forte que ele só, e aguentou super bem os dias e noites de febre.

Sobrevivemos (pq o pior já passou). hehehehehehe

(Teo, meu mini-homem, de calça jeans e pólo, no lugar que ele mais adora ficar: embaixo da mesa!)

Mordendo

2010-02-25T18:52:00.003-03:00

Que o Teo vivia me mordendo, todo mundo já sabe. Mas a novidade é que ele começou a me morder durante as mamadas.

Dotado de quatro dentões, ele acha o máximo me morder enquanto mama. Deve ser tipo quando a gente vê um bebê muito gordo e tem vontade de morder. A diferença é que a gente sabe se controlar e ele não. Às vezes, parece involuntário mesmo porque ele morde quando está quase dormindo.

Só sei que agora tô com medo de amamentar. huahuahuahuahua

Pensando no parto...

2010-02-24T19:09:00.004-03:00

... que dessa vez será em casa - agora vai!

Mas ando preocupada com o tamanho ovo do apartamento. Queria contratar fotógrafo dessa vez, mas acho que não vai caber (é que dessa vez eu queria filmar, ter fotos profissionais e tal). Seremos eu, Batata, Teo, as duas parteiras (Márcia Koiffman e Ivanilde, provavelmente), a doula maybe (Maíra Duarte) e a neonatologista (Dra. Nina, já pediatra do Teo). A doula 'talvez' porque ainda não decidi se vou contratar ou não. Tô preocupada mesmo com o povo todo aqui dentro...

Ah, enfim... acho que tô em crise por já estar na vigésima semana.

PS: meus cabelos estão começando a voltar ao normal. nesse fds fiz escova e eles obedeceram por algumas horas.

Os meus cabelos

2010-02-14T22:48:00.003-02:00

Meu cabelo está lindo de morrer. E é de morrer mesmo. Não tenho nem coragem de tirar foto porque é vergonhoso.

Vou explicar.

Dizem que após o parto a mãe tem uma queda de hormônios ou sei lá o quê que faz os cabelos caírem. Isso, mais as vitaminas que a mulher toma durante a gravidez (que faz com que os cabelos não caiam de jeito nenhum - os meus, que sempre caíram bastante, não soltavam nem um fiozinho), faz com que caiam MUITOS cabelos, porque os que deveriam cair durante aqueles nove meses caem tudo de uma vez só. E quando eu lia 'muitos' cabelos não imaginava que eram tantos assim.

Daí, li que caem e nascem tudo de uma vez, então a cabeça fica com cabelos de vários tamanhos, arrepiados pra lá e pra cá.

E eis que os meus estão assim.

Depois que o Teo nasceu, caiu muito cabelo. Era cabelo pra todo lado e bolos de cabelo depois do banho. E agora estão crescendo. Mas acontece que os da frente resolveram cair todos, então estou com uma mini-franja-super-descarada crescendo pra cima. PRA CIMA, minha gente, desrespeitando totalmente a lei da gravidade. Crescem pra cima e brigam com gel, creme, escova, qualquer coisa que eu tente usar contra eles. São fiozinhos teimosos mesmo.

E são tão indiscretos que até as pessoas mais discretas não conseguem disfarçar que meu cabelo está 'liiiiiiiiiiiindo'. hahahahahahahhaa

Não sei mais o que fazer e nem sei quando eles vão resolver baixar. Até lá, fico aqui com eles, desse jeito mesmo, sem escova, sem gel, sem nada, só pedindo a Deus que isso não aconteça de novo depois do parto da Pérola. hahahahaha

Pérola

2010-02-14T00:02:00.003-02:00

Sexta passada fomos fazer US para saber o sexo do bb2. Foi meio confuso na hora, porque o bb não parava quieto, mas deu pra ter certeza. E como todos já sabem será uma menininha. E já tem nome: Pérola.
Engraçado que na hora lembrei do meu terapeuta, que uns dias antes me disse com muita convicção que seria menina.

Eu e o Diogo ficamos bem divididos entre alguns nomes, mas esse, que já estava na lista desde o começo, foi o que prevaleceu. Inclusive, recebemos ajuda do nosso primogênito Teozinho. hahahahhaa

Amanhã completo 19 semanas e já nos aproximamos da metade. Nessa gravidez o tempo correu muito mais rápido do que na outra. Daqui a pouco, puff, nasceu! E nem foto da barriga eu tenho.

Pelo que deu pra ver está tudo bem com a bb. Coração batendo bem forte e ela se mexendo muito. Sinto os chutinhos o dia todo.

O mal estar passou e agora só me resta o cansaço. Mas acho que isso faz parte, né?

E o Teo está cada dia mais chorão. Sei lá se é dente, mãnha, ciúme da irmãzinha, crise de idade, mas tá que tá. Tem dia que fica bonzinho, um amorrrr, mas na maior parte do tempo tá choroso. Às vezes, eu tô deitada e ele vem e deita na minha barriga. E enquanto mama fica fazendo carinho. hehehehe. Me derreto...

Bom, agora que já sabemos o sexo do bb, começam os preparativos. Não compramos NADA ainda... o pouco que temos, é ganhado.

Enfim, deixa eu ir lá que agora vou me enfiar no mundo rosa - ou lilás, ainda não me decidi. hahahahahhaaha

Ah, o Teo...

2010-02-04T17:43:00.005-02:00

O Teo, minha gente, tá uma coisinha. Hoje completa 9 meses e já engatinha, levanta sozinho e fica em pé (apoiado nas coisas), tem três dentinhos, bate palmas, dá tchauzinho e... fala mãmã! Ahhhh, me derreto. Meu menino lindo!

Está comendo de tudo (menos ovo e peixe) e adooooora. Aliás, ninguém pode comer nada perto dele que o gordo enlouquece. hahaahhaha

Gosta de brincar de esconde-esconde pela casa e a-m-a bolas e carrinhos, além do computador, néam? Sendo filho do pai dele não poderia deixar de gostar.

Já não está mais estranhando todo mundo. As vezes fica encarando e tal, mas não abre mais o berreiro igual antes. E não vai com qualquer um ainda, só com conhecidos.

Outro dia ele estava almoçando e, puft, dormiu. hahahahahahahahahaha! Hoje tb, mas como ele estava na cadeirinha, primeiro ficou irritado, eu peguei no colo e, puft, dormiu mastigando. hahahahahaha! Lembrei do Zezé, meu afilhadinho, e do vídeo que a mãe dele postou no blog.

Ah, agora está com mania de me morder. Morde meu joelho, minhas bochechas, meu queixo, meu ombro, meus dedos. Tudo! E dói, viu.

Essa foto aí embaixo é de um (dos vários) dias que ele caiu e bateu a testa. Fica assim vermelhinho por um tempo e depois volta ao normal. Mesmo porque se não voltasse ao normal, meu Deus! Ele estaria cheio de hematomas. hahahahahahaha! Só cai, esse menino.

Daqui a pouco ele está andando, saindo, viajando, tudo sozinho... ai, ai...

Resultado da promoção Mamãe Modernex

2009-12-04T23:36:00.003-02:00

Eeee, a gente não ganhou... huahuahua
Quem ganhou foi a Gi e o lindo do Lucca. Super parabéns pra eles!

A agência não divulgou a quantidade de votos que cada mamãe teve mas divulgou a ordem da colocação. E a gente ficou em SEGUNDO lugar! Me surpreendi com o resultado porque não pensei que eu fosse conseguir tantos votos.

Por isso dei uma pausa na minha 'pausa de protesto aos enjôos e etc' (hahahahahaha) para agradecer à todos que votaram.

Obrigada, obrigada, obrigada!

Inté!

2009-12-01T16:07:00.002-02:00

Como protesto à esta fase negra da gravidez, só volto a postar quando eu parar de passar mal.
E tenho dito.

Primeiro US e notícias do Teo

2009-11-19T18:05:00.001-02:00

Semana passada fomos fazer o primeiro US. Pra ver se está tudo bem, de quanto tempo estou e pra confirmar a gravidez. hehehehehee
Está confirmado, hoje devo estar de aproximadamente 6 semanas (pelo tamanho, porque pela DUM são 8 semanas) e aparentemente está tudo bem. Não deu pra ouvir os batimentos cardíacos porque ainda é muito pequenino - tem 1,8mm, mas isso é normal. Só dá pra ouvir quando estiver com uns 5mm.
Entonces, olha só, pelas minhas contas o bebê deve nascer no começo de Julho.
E se for menina não vai mais chamar Alissa, nem Alice, nem Alicia, nem nada do gênero. hahahaha! Já mudei de idéia umas 40 milhões de vezes, então só vou contar quando souber o que é e tiver com nome definido de verdade.

Teo está manhooooooso. Eu pensei que era por causa da gravidez, mas acho que é por causa do dentinho que quer despontar. Esses dias vi que está aparecendo um buraquinho na gengiva dele... tadinho. E justo agora que comecei a dar papinha...
Aliás, ele até que está aceitando bem. Come bem pouco, mas come (salvo o dia que ele comeu quase uma pêra inteira... hahaha). Comecei dando frutas na parte da manhã, depois passei a dar frutas duas vezes por dia e agora dou fruta de manhã, papinha no almoço e fruta a tarde. A papinha ainda de um ingrediente só pra ele ir acostumando e eu poder ver a reação dele com cada alimento, mas semana que vem começo a dar papinha misturada. Como ele ainda come pouco, continuo com o peito em livre demanda.
E como está mamando! Desde que engravidei está assim... tem dias que parecem que meus peitos vão cair. hahahahhaahhahaa
Ah, ele já quase engatinha pra frente. Vira pra lá e pra cá, roda, roda, engatinha pra trás e tudo. Um perigo, né?

Bom, eu não estou enjoada e nem com enxaquecas ainda, mas com muito sono e muito cansaço. A fome de leão começou a me sondar... nem conto tudo o que comi ontem. hahahahahhaa

Ah, acho que é isso. Ultimamente ando sem vontade de usar internet e tals, então quando der volto com mais notícias.

Votem, votem, votem!

2009-11-05T03:00:00.001-02:00

Genteeeeeeeee, continuem votandooooo!
Quem tem mais de um e-mail pode votar mais de uma vez.
=)

Seis meses de amamentação exclusiva

2009-11-04T14:15:00.002-02:00

Caraca, foi difícil. E como foi! A Fabíola Cassab e a Dra. Nina que o digam... elas, sempre me socorrendo nos momentos de dificuldade. rs

Começou com o leite que não existia. O colostro estava aqui mas sem alguém que realmente soubesse sugar, o negócio não sairia. E o meu Teozinho não sabia mesmo... ainda estava aprendendo, poxa!

Depois o leite desceu. E vieram as mastites, o caroço que não sumia nem com a vaca tossindo, o bico rachado, o ardor, a candidíase mamária (que eu nem sabia que existia!!!), o seio ingurgitado. Junto com o pacote, remédios que não acabavam mais e dor, muita DOR. Dor essa que me fazia tremer a cada choro de fome do meu filho. Uma dor inexplicável porque não era só no físico... uma dor acoplada ao sentimento de incapacidade e à enorme vontade de desistir.

Perdi as contas de quantas vezes pensei em sair correndo até a farmácia para comprar uma lata de leite artificial. Mas também perdi as contas de quantas vezes me lembrei da importância desse aleitamento exclusivo até os seis meses, com lágrimas nos olhos e dor nos seios.

Eu chorei. De dor, de decepção, de ódio. E eu pensava, 'como é que podem fazer uma campanha toda lindinha com mães amamentando seus filhos com aquele sorrisão na cara?'. E foi o tempo quem me mostrou que isso, as dificuldades, fazem parte; que é dali que vc vai tirar o entendimento da importância disso tudo; que muitas passam por isso, mas poucas são fortes e corajosas de enfrentar o mundo e dizer que a dor não importa porque é pelo meu filho.

Eu posso dizer que consegui.
Consegui os seis meses de amamentação exclusiva e vou alcançar os dois anos de amamentação.

Hoje meu Teo completa seus seis meses. E está forte, esperto e saudável graças ao meu leite. Ao leite que EU provi. E eu só consigo sentir orgulho por ter insistido, insistido e insistido (pela primeira vez minha teimosia serviu para alguma coisa significante... rs).

[Só para constar, emagreci 17kgs depois do parto e sei que devo grande parte disso à amamentação.]

Então, mamães, amamentem seus filhos. Amamentem por vcs e, principalmente, por eles. Se tiverem dificuldades, procurem ajuda. Comecem com a Matrice, uma ong com reuniões semanais, uma lista de discussão riquíssima e pessoas super capacitadas a orientar.

Sei que pode parecer cliché demais, mas é bom ter sempre em mente que tudo passa. É só questão de tempo...

Blogagem Coletiva - Carregando com segurança

2009-11-04T01:11:00.004-02:00

Fazendo uma pausa à chuva de novidades aqui no blog, venho aqui deixar um alerta às mamães e futuras mamães adeptas dos babywearings.

Em uma lista de discussão que participo, surgiu o assunto (+ a preocupação) sobre os slings. Notou-se que com a popularização dos slings tem se espalhado pelo mercado slings baratos e de péssima qualidade, o que, obviamente, é um perigo aos bebês. Ele, o sling, quando de boa qualidade, é um aliado maravilhos às mamães e papais, tanto para sair, quanto para ficar em casa.

Portanto, deixo aqui meu conselho: não comprem sem antes pesquisar.

Abaixo listei alguns fabricantes com a minha total indicação:
Babyslings
MãMã porta-bebês
Lilith
Sampa Sling
Santo Sako
Luka & Lika

E para quem quiser mais informações, clique aqui.

Aos que quiserem participar, colem o selinho acima no blog de vcs.

E lá vem mais um herdeiro...

2009-11-03T11:49:00.003-02:00

Aos que ainda não sabem, desculpe pelo susto. Mas é isso mesmo.
Estou grávida de novo.
Três testes de farmácia me confirmaram.
Tinha feito um, que tinha dado positivo, mas ainda não tinha tanta certeza quanto agora, com três testes positivos.
Entonces, lá vem mais um bebezico pra alegrar nossas vidas.
Estamos eu, papai e Teozinho muito felizes.
=)
Ainda não tenho nenhum sintoma além da falta daquela visita mensal. huahuahuahua! Então, por enquanto estou bem, sem enjôo, sem muita fome, sem dores de cabeça. E semana que vem faço o primeiro US e depois vou na consulta com a parteira.
Bom, pelas minhas contas o bebê deve nascer em Junho.
Depois venho contar mais.
Beijo

ps.: A promoção da Mamãe Modernex continua até o final de Novembro, portanto, votem, votem, votem (que agora a gente precisa mesmo ganhar... hahahahahaha).

Mamãe Modernex

2009-11-01T21:35:00.004-02:00

E hoje entrou no ar o site da campanha da Dermodex chamada Mamãe Modernex.

Estamos eu e o Teo concorrendo e vocês também podem votar e concorrer aos prêmios.

Clique na imagem abaixo para assistir os vídeos que gravamos e votar.

Votemmmm na genteeeeeeeeee!!!

E começa a saga...

2009-10-19T12:54:00.005-02:00

Hoje fomos na Dra. Nina.

Teo está com 8,5 kgs e 69 cm. Praticamente um moço!!! hehehehe

Conversamos sobre fimose e introdução de alimento.

Bueno, o que pega mesmo é a alimentação (porque a fimose eu já sabia que não se faz nada por enquanto). A Dra. Nina vai me mandar umas instruções (que eu vou juntar com as informações que eu já tenho por aqui), mas ainda estou em dúvida sobre quando começar...

O Teo completa 6 meses dia 4 e dia 8 meu cunhado casa e nós seremos padrinhos. Decidimos, então, não levar o Teo (que vai ficar com a minha mãe). Mas a dúvida é: começo com as frutas antes ou depois do casamento? No dia ficaremos praticamente o dia todo longe e talvez uma frutinha sustente bem, já que o Teo não está tomando muito leite no copinho. Dra. Nina me disse para começar antes porque aí no dia a minha mãe pode misturar o meu leite com alguma fruta para dar ao Teo.

Sei lá, viu... o que vcs mamães experientes acham? Ai, ai, ai... De qualquer forma já comecei a estocar leite. hehehehehe

Bom, por enquanto vou pensando por aqui...

Ahhh, Teo já está sentando sozinho. Por alguns segundos, mas já senta.
Tão lindo... :o)

Avaliação #1

2009-10-15T21:17:00.004-03:00

Tá. Confesso que fui menos de 10 vezes na Curves desde que me matriculei.
Por isso hoje me surpreendi com a avaliação.

O resultado foi:
menos 1 kg.
menos 2,3 % de gordura corporal.
e menos 2 cm (mais ou menos) no abdomen, no busto, no quadril, nas coxas e nos braços e 0,5 cm na cintura.

huahuahuahuahuahuahuahuahauha!
Sei lá se isso é coisa da amamentação ou se o meu metabolismo que está acelerado demais, mas consegui emagrecer e perder medidas sem restrição alimentar (inclusive em quantidade) e com pouquíssimo exercício físico.
Oxi?
Tudo o que eu sempre quis... e está tão fácil que dá até medo. Acho que quando o Teo começar a comer (o que significa menos mamadas) eu vou é engordaaaaaaaar se não tomar cuidado.

Enfim. So far so good.
Desde que o Teo nasceu já se foram 17kgs.

Agora é tentar pegar firme a academia pra ficar durinha e não flácida. hahahahahahaha

Teo e os brinquedos

2009-10-08T15:10:00.003-03:00

E ele se diveeeeerte.
=)

Hoje

2009-10-04T00:01:00.005-03:00

Hoje a chuva cai para renovar os ares, abençoar a vida, reestabelecer um novo começo.

O meu hoje tem esperanças de um futuro bom, melhor, promissor. Pairam na minha cabeça ideais de vida, daqueles de novela. E ainda que possam não existir na vida real, o meu otimismo me faz crer que são infinitamente possíveis.

Parte dessa felicidade eu devo à terapia, que tanto me faz refletir sobre o meu ser e repensar meus atos. Mas um tantão disso tudo eu devo ao que a vida me deu, incluindo as partes doídas. O que eu vivi, o que eu sou e o que faz parte de mim é o que me dá certeza de que tudo vale a pena.

Para celebrar essa fase tão leve fecho o post com Drummond.

"Não importa onde você parou...
Em que momento da vida você cansou...
O que importa é que sempre é possível recomeçar.
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo...
É renovar as esperanças na vida e, o mais importante...
Acreditar em você de novo.
Sofreu muito neste período? Foi aprendizado...
Chorou muito? Foi limpeza da alma....
Ficou com raiva das pessoas?
Foi para perdoá-las um dia...
Sentiu-se só diversas vezes?
É porque fechaste a porta até para os anjos...
Acreditou que tudo estava perdido?
Era o início da tua melhora...
Onde você quer chegar? Ir alto?
Sonhe alto... Queira o melhor do melhor...
Se pensarmos pequeno... Coisas pequenas teremos...
Mas se desejarmos fortemente o melhor e, principalmente, lutarmos pelo melhor...
O melhor vai se instalar em nossa vida.
Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do tamanho da minha altura."

E só para constar, há cinco meses atrás nessa mesma hora eu estava lá no LDR do São Luis ansiando pela minha anestesia. Horas mais tarde meu bebezico pousava nos meus braços.
=)

Além da matrix...

2009-09-26T01:02:00.004-03:00

"A felicidade está fora da felicidade", disse o sábio Fernando Pessoa. Tão verdade, né?

Para mim, essa frase só passou a fazer sentido depois que o meu filho nasceu. Porque é engraçado como a gente se deixa levar pelos padrões impostos pela sociedade capitalista. (Não serei hipócrita ao ponto de dizer que não gosto de futilidades, porque se dinheiro eu tivesse, a peruísse em pessoa eu seria. Sou doida por coisas de marca, grifes e afins.) Mas, posto um pé para fora da 'matrix', um possível retorno é intragável. Pelo menos para mim foi.

Quando engravidei, o tipo de parto que eu queria ter não me saía da cabeça. Eram infindáveis dúvidas sobre como, onde e por que, que sempre me arremetiam à novas dúvidas. Um ciclo vicioso! Quanto mais eu aprendia, mais queria saber, e quanto mais eu sabia, mais queria aprender. E aí fui me aprofundando em um mundo onde muito do 'normal para a sociedade' passou a soar absurdo para mim.

Falar sem realmente saber é o que mais me irrita. E de tanto que já ouvi de gente que nem sabe do que está falando, passei a transgredir à um novo mundo, um mundo só meu, durante as conversas para não ter que discutir com quem nunca vai entender. Simplesmente fazer cara de Monalisa não funciona comigo. Nunca consegui disfarçar minha cara de bosta quando não gosto de alguma coisa e não seria agora que conseguiria.

Tá, minha mãe me ensinou que deve-se respeitar a opinião alheia, mas, cara, fontes de informação é o que não falta hoje em dia. Então, sinceramente, não aceito quem insiste em dizer que quer cesárea porque 'sabe que não vai aguentar a dor' ou que fez cesárea porque 'o médico disse que teria que ser assim'.

Sabe, tem mãe que introduz alimento com três meses ou que complementa com leite artificial desde RN sem nem ao menos questionar a decisão do pediatra. Trata os médicos como verdadeiros deuses, sem pensar que é a saúde do seu próprio filho que está na arena.

Isso, ao meu ver, não é nem desinformação mais... é burrice combinada com comodismo. Sem falar nos pitacos de gente que nem sabe do que eu estou falando.

E eu, no meu pouco mais de um ano fora da matrix, já ouvi tanta porcaria que nem imagino o quanto de merda já ouviram aquelas que estão nessa luta há anos.

Ah, gente...
Revoltei hoje. Precisei botar para fora tudo o que andou acumulando aqui dentro nesse tempo.

Últimas semanas

2009-09-23T15:42:00.001-03:00

As últimas semanas têm sido bem movimentadas (por isso o meu sumiço).

Como vcs já devem saber, estivemos gravando uma campanha para a Dermodex. Depois, quando o site estiver pronto, vai rolar um esqueminha de votação e tal, mas não tenho muitas informações por enquanto.
Teve aula de baby yoga e shantala (que, para a minha surpresa, foi com a minha querida doula Cris Balzano) em um dia e no outro dia visita à loja BBtrends (cara, que loja tudodebom!), seguida de um bate papo com a Lili Ferrari (que, para minha surpresa 2, é super defensora do parto humanizado).
Foi tudo beeem legal e o Teo se divertiu muito (apesar do cansaço).
No primeiro dia de gravação o Teo deu um chilique antes das aulas começarem, mas depois da shantala relaxou total e dormiiiiu. No segundo dia, eu morrendo de medo dele fazer chilique de novo e tal, meu gordinho se comportou como um gentleman. Além disso, me provou o quanto é sociável: ria pra tooodo mundo e foi no colo de uma das meninas da produção numa boa. *orgulho*

("Mamães Modernex" e Lili Ferrari)

Também fiz minha primeira viagem sozinha com o Teo. Fomos para Paulínia, perto de Campinas, para um encontro muito delícia com queridas amigas virtuais. De novo fui morrendo de medo do Teo dar chilique (é, fiquei traumatizada depois do chilique-mor no Outback). Mas o molequinho me surpreendeu de novo. Riu, brincou, dormiu... enfim, se sentiu tão a vontade quanto em casa. *orgulho2*

(Amigas maternas e suas crias)

E o Teo aprendeu a rolar. Mas ainda não sabe desrolar, então fico aqui de olho. As vezes ele rola, não consegue voltar e fica nervosinho. hahahahahahaha!
Como semana que vem começo uma nova etapa na minha vida terapeutica, pensei em deixar o Teo com a minha mãe para eu poder ir mais tranquila. Mesmo porque agora a terapia durará 1h30m. Mas ontem tentei dar leite na mamadeira e no copinho e ele só ficou nervoso. Não tomou nadinha e ainda me deixou totalmente desiludida. Agora, não sei o que fazer... acho que vou levar ele junto e deixar do lado de fora com o Diogo. =(
Enfim...

(Teo lindo da mamãe!)

Ah, sobre a Curves... hehehehehehehehee
Só consegui ir DUAS vezes... pois é! E não foi por preguiça não, viu. Vida de mãe não é fácil.
Mas a idéia é ir todos os dias pra ficar saradona. (hahahahahahaha!)
By the way, emagreci mais um kg... e as gorduras continuam nos mesmo lugares.

Foi dada a largada...

2009-09-09T21:06:00.003-03:00

Hoje voltei pra Curves.
Estou com 52 kgs e a minha meta final é conseguir chegar nos 48 com todo o molenga do meu corpo durinho. hahahahahahahahaha!
Tô pasma com a porcentagem de gordura do meu corpo. A qualificação foi ruim, segundo a tabelinha. A penúltima qualificação, aliás. Só perde para péssimo. E eu pensando que tava podendo com os 52 kgs... hahahahahahaha.
Ia começar a carboxiterapia esse mês, mas não sei se vai ser viável ($$$). Muito dinheiro com corpitcho, néam? Melhor guardar pra outras coisas tb. Acho que mês que vem dá pra começar.
Ah, e a professora? Que doidinha, meu Deus... fiquei até meio assustada. hahahahaha! E hj foi dia de aula indiana... só dava a mulherada jogando lenço pra todos os lados - menos eu, ok? Comédia... hahhahahha
Sexta tem mais, pq amanhã é dia de cuidar da cabeça (vulgo terapia).

4 meses

2009-09-05T00:33:00.003-03:00

Gentem, Teo já está com QUATRO meses!!! Acreditam? Eu ainda custo a acreditar que o tempo passou tão rápido... E ele está tão esperto... É muito, muito legal ver a evolução. (Quando eu não era mãe não fazia idéia do quanto é gostoso vivenciar tudo isso)

Em uma das primeiras consultas com a Dra. Nina ela me disse que é muito triste para a mãe ter que voltar a trabalhar quatro ou cinco meses depois do bebê nascer porque é exatamente nessa fase que a coisa começa a andar e ficar gostosa. E não é que é verdade? Não que antes as coisas tenham sido ruins, mas uma série de fatores (cansaço, dor nos pontos, dor pra amamentar por exemplo) me impediram de curtir de verdade essa coisa de maternagem. Ainda mais sendo mãe de primeira viagem. Não me passa pela cabeça voltar a trabalhar agora. Não mesmo. E se eu estivesse trabalhando, acho que não conseguiria voltar. huahuahuahuahuahua

Daqui a pouco já tenho que pensar na introdução de alimentos... não sei nem por onde começar, minha gente! Tô perdidinha! Na próxima consulta com a Dra. Nina já vou pedir orientação pra ir me preparando. ui, ui!

E em comemoração aos quatro meses fui hoje me matricular na Curves. Começo semana que vem. =)

Bommm, deixa eu ir dormir que amanhã o dia será loooongo.

Das pequenas coisas

2009-08-30T23:29:00.001-03:00

Um final de semana ensolarado depois de dias frios e chuvosos.
Cineminha em família, com direito à encontros inesperados.
Desmaio coletivo em casa depois de um dia de passeio.
Um pequeno desentendimento que termina em gargalhada e brincadeira.
Conversas, carinhos, beijinhos e abraços, tudo com muito amor e ternura.

É.
Nas pequenas coisas do dia a dia que encontramos a felicidade mais pura.

Sling

2009-08-28T14:29:00.004-03:00

Finalmente nos adaptamos aos slings.
No começo, quando ele era RN, eu só conseguia usar o Sampa Soft e quando ele estava dormindo. Acordado nem pensar! Não entrava nem à força. Esticava as perninhas e não me deixava colocar ele dentro. hahahahahaha
Agora eu já consigo usar a tipóia e o de argola, o mais clássico de todos. E ele adooooora! Fica rindo enquanto eu encaixo e ajeito ele no sling. Uma cooooisa de lindo.

Na foto ele está na tipóia. Mas agora que laceou, o sling está grande demais para mim. Preciso comprar um menor... só que enquanto não compramos o novo vou usando esse mesmo, dobrando aqui e ali pra não ficar muuuito grande.
Também estou doidinha por um de velcro. Aliás, já ganhei um de uma amiga querida, mas ainda não fui buscar. uhuhuhuhuhuhu
Ah, viciei...

Relato de parto - Teo

2009-08-21T23:45:00.001-03:00

Dia 2 de outubro de 2008 foi o dia que me descobri grávida. Meu corpo já mostrava sinais há alguns dias, mas sem o exame eu não conseguiria acreditar. Então fui fazer o exame de sangue e quando peguei o resultado fiquei meio perdida: ou havia algo de muito errado comigo ou eu estava grávida - esses resultados quantitativos de BHCG podem ser meio confusos para uma grávida primigesta. Com o resultado em mãos quase não consegui acreditar que ali dentro do meu ventre tinha um bebê crescendo. O meu bebê! Nesse dia eu chorei. Chorei por tudo: pela felicidade, pelo alívio, pelo susto, pelo medo do desconhecido. Eu sabia que ali estava começando a maior mudança da minha vida.

Passei meus nove meses de gravidez numa instabilidade desgraçada. Os primeiros 3 meses foram de muitos enjôos e dores de cabeça. Tive problemas de saúde (diabetes gestacional, recaída da depressão, anemia e até gengivite gestacional) e problemas pessoais (uma breve separação bem dolorida no casamento no último mês gestacional). Não foi o sonho que eu esperava e que eu sempre pensei que fosse, mas foi a minha gravidez. A gravidez que eu pude ter e vivenciar - e com a qual aprendi muito!

Desde o começo eu planejei o parto natural. Mudei de obstetra, li, perguntei, me informei. Tudo pra que eu pudesse realmente ter o parto do jeito que eu queria. Escolhi a equipe e fiz meu plano de parto de acordo com as minhas possibilidades (já que meu PD estava fora da jogada por causa do diabetes).

Me organizei, me preparei e esperei. As últimas semanas pareciam não ter fim! Os dias eram longos e eu sentia muito incômodo. A minha barriga estava enorme e pesada demais pro meu pequeno ser (tenho 1,50m de altura), o que dificultava qualquer movimento. E, como eu estava separada do marido e sozinha no apartamento, morria de medo de entrar em trabalho de parto quando estivesse sem ninguém por perto. E acho que esse meu medo era tanto que meu corpo resolveu me dar sinais de que a hora estava chegando pra que eu não fosse pega desprevenida.

No dia 30 de abril, quinta-feira, comecei a perder meu tampão. Vi uma coisa gosmenta na minha calcinha mas nem fazia idéia do que era. Achei que era algo normal da gravidez e nem dei muita bola, afinal já no final da gravidez a gente fica tão acostumada à essas coisas 'estranhas' e novas que acontecem com o nosso corpo que acaba desencanando. No dia seguinte fui em um churrasco e depois saí pra jantar. Passei o dia com pródromos e com a 'coisa gosmenta' saindo aos poucos. Quando cheguei em casa, fui para a internet esclarecer essa dúvida que estava na minha cabeça e foi aí que descobri que era o tampão saindo. Mas continuei tranquila já que fiquei sabendo que algumas mulheres começam a perder o tal do tampão semanas antes do parto (e eu ainda estava com 37 semanas).

No sábado a noite, o tampão saiu com um pouquinho de sangue e as contrações começaram. De leve. Pela minha contagem, estavam com intervalos de 10/15 mins. A essa altura já tinha chamado o Diogo (marido) pra vir ficar aqui comigo. Fui tentar dormir, mas não consegui, óbvio. Passei a madrugada toda entre cama e banheiro, com contrações que iam e vinham cada vez mais fortes, e de manhã liguei pra Cris Balzano, minha doula. Ela me instruiu a contar o intervalo das contrações e ligar de novo pra ela quando estivessem regulares de 5 em 5 mins. Decidi ir pro chuveiro pra tentar aliviar um pouco o incômodo. Contei durante 40 mins e as contrações estavam irregulares, ora de 4 em 4 mins, ora de 3 em 3 e ora de 5 em 5 mins. Liguei pra Cris e ela me disse para ir para o São Luiz.

Avisei a minha mãe e fui pra lá com o Diogo. Chegando no São Luiz, depois do dolorido passeio de carro, fui para a sala de triagem. Lá me encontrei com a Natália, que foi substituindo a Cris, que estava em curso. Aí veio o exame de toque; o famoooooso exame de toque. (Ah, aquela sensação horrenda nunca mais vai sair da minha memória. hahahahahahahaha!) E no exame deu que eu estava com 1 cm de dilatação. Com esse pouco de dilatação, a Dra. Cátia me perguntou se eu ia querer esperar no hospital ou em casa e eu decidi esperar o TP engrenar em casa.

Fui paara casa com o Diogo, a minha mãe e a Natália. Chegando em casa, almoçamos (eu, na verdade, empurrei a comida pra dentro porque estava totalmente sem fome) e eu descansei um pouco dando umas cochiladas entre as contrações. Durante o dia as contrações foram ficando mais intensas, mas a Natália ia amenizando as dores com massagens. Nessas horas a bola foi a minha salvação! No comecinho da noite as contrações estavam beeeeeem doloridas e a intervalos de 3 mins. A essa altura eu já estava gritando, gemendo e tentando fazer malabarismos para aliviar as dores. Foi quando decidimos ir para o São Luiz novamente. A Natália ligou para a Cris e ela também achou melhor irmos para lá.

No São Luiz, depois de mais um dolorido passeio de carro, de novo a sala de triagem e o exame de toque. Dessa vez, 3 cms. Eu, que pensei já estar quase no auge das minhas dores, fiquei desapontadíssima. Esperava dilatação de 5 cms pra cima. Já não estava conseguindo andar direito de tanta dor e esses 3 cms me mataram. A esse ponto cada minuto durava uma eternidade pra mim e eu queria já estar com dilatação total.

Depois do exame de toque, fui encaminhada para uma salinha que não lembro o nome (acho que era como uma sala pré-parto) e só depois pude ir para a Delivery. Já estava bem difícil ficar em pé e qualquer movimentozinho que eu fazia era a tortura-mor. Nesse meio tempo a Cris chegou e foi me auxiliando com algumas técnicas de respiração.

A dor aumentava a cada contração e eu já estava entrando em crise. Eu não me conformava como poderia estar com dores tão insuportáveis sem nem estar com 5 cms. Já não conseguia mais conversar direito com as pessoas e a agressividade tomava conta de mim. Logo que cheguei na Delivery fui para o chuveiro pra ver se aliviava um pouco a dor. Mas não adiantou muito. A dor só foi diminuir um pouco quando entrei na banheira. Nessa hora as contrações, ao meu ver, ficaram um pouco mais espaçadas, mas ainda assim doloridas demais.

Eu estava cansada e queria que tudo aquilo acabasse logo. A Cris me falava pra respirar e eu não conseguia. Sério! Não dava pra respirar com calma quando vinha uma contração. Eu deitava, sentava na bola, ficava em pé, deixava cair água nas minhas costas, mas nada adiantava. Já nem tinha mais forças pra gritar na hora das contrações. E cada hora que o Diogo ou a minha mãe entrava no banheiro eu tinha noção de como eu estava. Só a cara deles me dizia tudo. Até que chegou um momento em que TUDO me irritava. Eu suava e o suor me irritava; a contração vinha e eu ficava com ódio; até o vapor que se acumulava no banheiro estava me deixando nervosa.

E foi aí que eu pedi analgesia. Me rendi. Sabia que era isso, que havia chegado ao meu limite. Eu não aguentava mais e não queria mais aguentar. Estava tão cansada... não só do parto, mas de toda a gravidez e de tudo o que tinha me acontecido. Eu só queria que ele nascesse logo, que ele viesse logo para os meus braços... Queria abraçar, beijar, ver. Como se o nascer do meu filho fosse a minha redenção.

Não sei quanto tempo demorou para a anestesista chegar, mas paara mim foi uma eternidade. Eu tentava me acalmar durante as contrações, mas eu só conseguia ficar mais nervosa. Não conseguia pensar em nada além da anestesia. Eu lembro de ficar com falta de ar por causa do vapor do banheiro, mas não tinha forças pra sair da banheira. E também estava com medo. Medo da dor das contrações piorar muito fora da banheira...

Até que elas chegaram. A Dra. Cátia veio falar comigo, mas eu só consegui falar que eu queria a tal da analgesia logo. A minha cara nessa hora não deve ter sido das melhores, porque a Cátia nem tentou me contestar. (Nem sei se é normal, mas eu tenho vários momentos de black-out e a ordem dos acontecimentos estão meio bagunçados na minha memória...). Saí da banheira e lá estava a Ana Cris (que com a sua imagem de materna-mor me transmitiu a paz de espírito que eu precisava naquele momento), a Dra. Cátia e a Marcia, a anestesista. Fui para a maca e elas começaram a me preparar para a anestesia. Se a aplicação doeu, eu nem senti porque eu queria TANTO aquilo que entrei em estado de frenesi. hahahahaha!

O alívio da dor veio aos poucos e quando a anestesia fez efeito eu comecei a enxergar as pessoas ao meu redor. Até consegui trocar umas palavrinhas com algumas pessoas... hehehehe! E disse à minha mãe e ao Diogo para ir dormir. Eu também dormi um pouco e consegui descansar o corpo. De madrugada, eu estava meio sonolenta e não lembro muito bem como foi, mas lembro da Marcia tendo que reaplicar a anestesia e da Cátia estourando a minha bolsa. Também lembro de alguma coisa ter acontecido com a anestesia e eu não sentindo direito as minhas pernas.

Nem sei a que horas essas coisas aconteceram, mas sei que por volta das 7 hrs da manhã começou uma movimentação na sala. A Cátia fez um último exame de toque e logo depois ela e a Ana Cris me colocaram sentada na maca e embaixo de mim colocaram o banquinho para o parto. Eu sentei no banquinho e a Cátia me pediu para fazer força. E eu fiz, mas ainda não sentia os puxos. Na hora eu estava pensando na minha mãe e no Diogo que não estavam na sala (minha mãe tinha ido tomar o café da manhã e o Diogo ainda estava dormindo no quarto). Pedi para chamarem eles já que o expulsivo estava começando. A cada contração eu sentia um pouco mais de dor e a vontade de empurrar ia crescendo em intensidade. Logo em seguida chegaram os dois e o Diogo sentou atrás de mim para me dar apoio. Como eu estava com as minhas pernas fracas por causa da anestesia, tive que deitar porque não estava conseguindo apoio para fazer força.

Já deitada eu comecei a sentir muita vontade de evacuar e foi aí que eu soube que o meu pequenino estava chegando. Essas contrações do expulsivo são muito doloridas! Não sei quantas vezes eu empurrei, mas sei que a cada força eu pensava que o Teo ia nascer. Eu lembro de ouvir a Cátia me dizendo: 'Iiiiiisso, Lu, muito bem!', e eu pensando: 'Puta merda, não nasceu ainda?!??!'. hahahahahaha! No final, veio uma contração muito forte e aí, empurrei com toda a minha força. Senti a queimação, fiz mais força e o bebê nasceu. Olhei para baixo procurando o Teo e logo ele estava no meu colo. Todo roxo, cheio de vérnix, chorão e lindo.

Enquanto o Diogo tirava o vérnix do rostinho dele, eu fiquei lá, só admirando o pequeno ser que eu tanto esperei. Na hora tentei dar o peito, mas nem ele nem eu sabíamos direito o que fazer. E antes que eu me frustrasse, a Ana Cris me pediu para ter calma. Assim que parou de pulsar, o Diogo cortou o cordão e então foram pesar e medir o Teo. Todos tomamos um susto: 3,640! Lembro da Cátia me dizendo: 'Tá vendo como a natureza é sábia???', se referindo às 3 semanas de antecipação e eu só consegui concordar. Logo depois veio a contração da dequitação da placenta. Na saída senti só um incômodozinho, mas nada demais. Depois a Cátia deu pontos nas lacerações e o Teo voltou para o meu colo.

E foi assim, às 09:55 hrs do dia 04 de maio de 2009, que nasceu o meu primeiro filho. Não foi em casa, não foi natural, nem foi como o planejado, mas hoje posso dizer, com toda a conformidade necessária, que eu alcancei o meu limite aguentando até onde eu pude e que a analgesia me ajudou a parir; que ainda que anestesiada eu senti, eu pari e renasci nesse parto.

Agradeço, com a minha maior sinceridade, à equipe -Dra. Cátia, Marcia, Ana Cris, Cris Balzano e Natália-, que foi maravilhosa, acolhedora, que me ouviu e que sem a qual e não teria conseguido esse parto; à minha mãe, que me apoiou em todos os momentos e em todas as decisões mesmo não concordando com algumas coisas e que dedicou 100% do seu tempo para cuidar de mim antes, durante e depois do parto; ao Diogo, que entre indas e vindas, brigas e reconciliações, esteve ao meu lado me dando confiança, me tranquilizando e reafirmando ser o homem da minha vida; e ao Teo, que foi forte, valente e que me deu forças para seguir em frente quando as luzes do meu caminho se apagaram.

Teo

2009-08-16T15:40:00.000-03:00

Essa semana fomos na consulta com a Dra. Nina.
Teo está com 6,930kgs e 63cm.

Meu menino... crescendo tão rápido!!!

Agora ele aprendeu a gritar.
Grita se gosta de alguma brincadeira ou se está bravo. huahuahuahuahua
E baaaaaaaba, que é uma beleza!
E ri pra qualquer um. Mas também, tem dias de fúria e chora quando olha pra qualquer um que não seja eu.

Semana passada levei ele comigo na terapia e... adivinhem? Dormiu,chorou, gritou, mamou e vomitou. Tudo em 50 mins... Por isso, semana que vem vou de manhã pra ver se ele fica dormindo.

E eu, emagreci mais 2 kgs. uhuuuuuuuuu! Agora faltam 4 kgs pra eu chegar aonde eu quero. =)

3 meses de amamentação exclusiva

2009-08-05T13:50:00.003-03:00

Perdi as contas de quantas vezes sonhei durante a gravidez que eu amamentava o Teo. Nesses sonhos era tudo perfeito: ele pendurado no meu peito e eu amamentando linda e sorridente, sem dor nenhuma. Mesmo pq essa famosa dor da amamentação era desconhecida por mim.

Na gravidez não fiz preparação nenhuma. Não esfoliei, não passei creme nem bucha e nem tomei sol. Simplesmente deixei tudo fluindo sem me preocupar, pq eu sabia que essas preparações não são necessárias.

Quando o Teo nasceu e veio para os meus braços, eu não sabia o que fazer. hahahahaha. Aquela coisinha pequenininha chorando me deixou meio assustada. Só que em questão de segundos ele parou de chorar. Na hora a primeira coisa que eu pensei foi amamentar. Mas ele não quis. Não insisti pq, afinal, não ia sair nada mesmo.

Os dias seguintes foram uma verdadeira tortura psicológica: Teo na UTI, eu sem colostro e as enfermeiras pressionando para dar o NAN. De início recusei. Disse que não queria que dessem NAN coisa nenhuma, mas no final tive que ceder. Mal saíam gotinhas de colostro do meu peito e, por mais que eu soubesse que o bebê não morreria de fome, tive que liberar o NAN senão meu filho nunca teria alta da UTI. Fiz questão de estar presente em todas as vezes que ele tomou leite. Eu dava no copinho e depois deixava ele bem juntinho do meu corpo, pra ele saber que eu estava lá sempre por perto. Nesse meio tempo eu ia no banco de leite da maternidade estimular meus seios. Então, no último minuto, veio a conquista, aquilo que me faltava pra ter confiança em mim de novo: antes de irmos embora, o Teo mamou pela primeira vez. Saía pouco colostro, mas mesmo assim ele mamou durante uns 5 mins. Fui pra casa radiante de alegria. E satisfeita.

Aí, veio a primeira noite dele em casa. A tortura-mor, né? Ele chorava, chorava, chorava querendo o NAN e eu só com colostro a oferecer. Das vezes em que ele dormia era de cansaço, de tanto chorar. E assim foi nas duas primeiras noites em casa.

No terceiro dia o meu leite desceu. Meus peitos ficaram do tamanho do mundo, doíam pra caramba, mas eu só sentia alívio. Agora sim as coisas iam pra frente, pensei eu. Mas, pura ilusão. Depois que o leite desceu que começaram as verdadeiras dificuldades.

Eu pensei que era 'a' expert em amamentação e fui logo enfiando meu peito na boca do Teo. Resultado? Bico rachado. Depois disso tive mastite, candidíase mamária, mais mastite e mais bico rachado. Foram mais de 2 meses de sofrimento puro. Cada mamada era uma sessão de tortura e dor de fazer inveja a qualquer sadomasoquista.

Mas apesar disso tudo, hoje digo que valeu a pena. Ainda não estou 100% pq vez ou outra o moleque dá umas mordidas e puxadas que machucam o meu bico, mas as mamadas estão quase indolores.

Nossos 3 meses de amamentação exclusiva já foram (pq eu não conto os 2 dias que ele tomou NAN na maternidade). Não foram nada fáceis, mas foram muito gratificantes.

E nada, nada nessa vida me deixa mais satisfeita do que ver o Teo mamando, engordando, crescendo e lindo só com o meu leite.

Três meses

2009-08-04T10:46:00.004-03:00

Passada rápida pra dizer que o Teo completa hoje TRÊS meses!
Ai, como o tempo passou rápido... já me dá nostalgia. hahahahahha
Queria fazer um post bonitinho, mas não dá. O coisinho tá chatonho desde ontem e não me largaaaaaa. huahuahuahuahua

E em homenagem à Semana Mundial do Aleitamento Materno, fica aí uma foto dele mamando.

Para Zezé

2009-07-21T11:02:00.000-03:00

Parabéns pelos seus 2 aninhos de vida, coisinho lindo da minha vida!

A madrinha te ama e está morrendo de saudades.

Chuck

2009-07-20T20:40:00.003-03:00

Não parece o Chuck, o brinquedo assassino??? huahuahuahuahuahua
Antes ele só fazia essa cara quando ia chorar, agora quando ri também faz!
Liiiiiiiiiiiiindo!

Do inexplicável

2009-07-19T07:49:00.003-03:00

Ser mãe a gente só descobre o que é quando acontece. E isso começa lá no comecinho, quando o bebê ainda está dentro.
E apesar do mal estar, a gente se sente feliz 24 horas por dia, desde o primeiro minuto.
Realizada, é uma palavra que se encaixa melhor.
Daí, vem os US, os chutes, as tremedeiras, os soluços, toda aquela coisa gostosa da gravidez.
E a gente se derrete. Se sente a rainha do mundo por carregar a coisa mais importante dentro do seu corpo.
A espera é ora demorada, ora rápida demais. Mas é uma espera. E quem gosta de esperar?
É a fase de reconhecimento de dois seres que estarão ligados pra sempre. Descobre-se que é uma fase importante. Tão importante quanto o que vem depois.
A barriga cresce mais a cada dia. E a gente se sente orgulhosa.
A gente tenta não ficar ansiosa.
Impossível!
No final, a gente tenta curtir cada minuto. Mas quem consegue com aquele barrigão, com aquela dor nas costas, com aquele incômodo que parece infindável?
E então chega a hora. A tão sonhada e esperada hora.
Daí a gente pensa, no meio das dores, aonde é que eu me meti? E pra quêêêê????
E a gente xinga.
Muitas, batem, até mordem. Viram bicho mesmo!
E a coisinha que estava dentro de vc, nasce.
A gente pensa, pari!
Vem o contato visual, olfativo, tátil. Um dos momentos mais importantes dessa relação.
E é aí que começa pra valer.
Noites mal dormidas, dores puerperais, instabilidade emocional.
Choro que não se sabe de onde vem, choro que não se sabe como parar.
Cocô e xixi que nem é nosso, mas que a gente limpa com o maior prazer.
Um serzinho, pequenino, frágil que exige 200% de vc.
E a gente pensa, vou agarrar e nunca mais largar. Mas é por proteção. Instinto maternal.
E quando ele sente dores?? A gente fica com o coração na mão, querendo transferir aquela dor pro nosso corpo, só pra ele ficar bem de novo.
E a gente quer ficar 24 horas por dia bem pertinho, só olhando.
Mas também quer dormir, descansar, ler um livro, fazer as unhas, ficar sozinha. Não é rejeição. É só necessidade de um momento só nosso.
Muitas vezes dá vontade de desistir. Jogar tudo pro alto.
Só que um olhar que ele dá -e que só ele consegue dar!- faz a gente esquecer tudo de ruim.
É tanta alegria que chega a transbordar.
A gente canta, dança. Quase não come! Mas aprende. Aprende muito. Aprende tudo.
Se abre. Se entrega.
Ama.
Incondicionalmente.

Não é simples de explicar. É desmedido. É forte. Não tem limites.
O amor de mãe é isso. É o amor na sua mais pura forma.
E ser mãe... bom, aí só sendo pra entender.

Beleza exterior

2009-07-13T15:40:00.004-03:00

Fazia teeeeeeempo que eu não parava na frente do espelho e me sentia bem.
Porque, por mais que mulheres grávidas me encantem, é muito mais bonito ver a barrigona nas outras mulheres do que em si própria, né? Pelo menos pra mim não foi fácil me ver cada dia mais "grávida". Acho que a verdade é que eu engravidei em um momento bom na minha vida. E leia-se o "bom" como uma fase relativamente magra. huahuahuahua

Daí engravidei e engordei 6 kgs nos primeiros três meses. Depois fui engordando, engordando, engordando... e só fui emagrecer no último mês, quando perdi 4 kgs em uma semana. No final das contas, ganhei 13 kgs a gravidez toda. E nesses dois meses já perdi todos os 13 kgs (uhuuuuuuuuu!).

Esse fds foi a primeira vez, desde que eu engravidei, que consegui me olhar no espelho e me sentir bonita. Bonita de verdade. Cortei o meu cabelo no sábado e fiquei me achando com o cabelo cortado e escovado. hahahahahahaha! (hj acordei parecendo um não-sei-o-quê de tão descabelada... e por isso decidi que vou comprar um secador de cabelos pra escovar a minha singela franja lateral todos os dias).

Ai, gente, como é bom, né?
Ah, hj me sinto leve. E nos dois sentidos. ;)

(agora falta exterminar as estrias desse corpo que não lhes pertence)

Hein?!

2009-07-08T13:37:00.007-03:00

Socorro, minha gente!
Tudo bem que a nova ortografia está meio confusa, mas tanto assim, a ponto de confundir os hackers?
Eita, viu...

Mais sobre amamentação

2009-07-07T02:07:00.003-03:00

Tá, é na prática que a gente aprende, né? Pois bem. Eu não resolvi seguir essa linha humanizada porque acho mais bonita ou porque quero ser diferente. Se eu decidi tentar um parto natural ou se não abro mão do aleitamento materno exclusivo até os 6 meses é porque eu li e me informei bastante ao ponto de saber que esse é o melhor pro meu filho. E sendo isso o melhor, é assim que vai ser.

Claro que nem tudo nessa vida acontece do jeito que a gente quer, mas, como eu disse no post anterior, o Teo terá sempre o meu melhor. E por mais que eu esteja sofrendo pra caramba com a amamentação, ainda não acho que atingi o auge da coisa. Sei que posso aguentar mais se for preciso. E para o caso de eu não aguentar um dia qualquer, já estou providenciando uma mamadeira "menos prejudicial" ao aleitamento. Porque mesmo que eu dê a mamadeira algum dia não será com leite artificial. Veja bem, não condeno quem dê leite artificial para o seu filho. Mas no MEU caso sei que isso não será necessário dada a quantidade de leite que produzo (porque eu só me renderia ao LA caso secasse TODO o leite do meu peito).

Então voltando...

Tive vontade de escrever mais sobre a amamentação porque acho que não me expressei muito bem no último post.

Tenho passado por dificuldades absurdas e tenho sentido dores mais insuportáveis do que as que senti no parto, mas ainda não é dessa vez que eu vou desistir. Sinto vontade? Lógico que sinto! Naquelas horas que eu tô com o peito ardendo enquanto o Teo suga, não tem como não pensar em desistir. Mas eu me apego muito nos benefícios que o aleitamento materno traz e trará ao Teo - e na decepção que senti quando tive que me render ao leite artificial na maternidade. Também tenho tido dias de extremo estresse, mas sinto que estou desestressando com o passar do tempo. Aquela sensação de incapacidade também está passando. E eu sei que esse lado emocional tem muito a ver com a melhora que tenho sentido nas dores. Tudo bem que fico quase o dia todo com os peitos pra fora, mas nem ligo porque é isso que tem ajudado a calejar meu bico. hehehe

Hoje, olhando para trás, vejo que a cada dia que passa a amamentação tem se tornado um pouco menos insuportável. Mas ainda que não estivesse passando, ver e sentir o Teo mamando e se satisfazendo seria o suficiente pra me dar forças pra continuar.

Acho que o me pegou de surpresa foi a falta de informação quanto às dificuldades que eu poderia ter. Eu, quando estava grávida, pensava que amamentar fosse muito mais instinto do que técnica. Mas na verdade é o contrário. Até hoje lembro da primeira vez que peguei o Teo pra dar o peito. Cara, eu não tinha a menor idéia do que fazer! Ele muito menos. E eu só fui me dar conta do quanto isso poderia ser difícil quando meu bico rachou por causa da pega errada. É complicado isso porque tenho certeza que muitas mães não amamentam por simplesmente não saber: não saber como é a pega correta, não saber que as dores passam, não saber dos benefícios do leite materno para o bebê, não saber que só o leite do peito é suficiente.

Bom, finalizando, eu, Luciana, não vou deixar de amamentar o Teo por causa dessas dores. Se algum dia eu chegar ao ponto de não querer mais amamentar, vou buscar outras ajudas e incentivos. Sei que apoio para isso é o que não falta e a cada dia que passa descubro mais e mais mães que passaram pelo mesmo que eu estou passando e conseguiram superar. Portanto, pode demorar o tempo que for que eu vou esperar chegar o dia em que isso tudo vai passar.

Perdendo a paciência...

2009-07-03T09:27:00.006-03:00

Tenho andado bem estressada. Seria fácil de resolver se fosse culpa única e exclusiva da falta de sono. Mas não é.
O que me mata é toda a dificuldade que ando tendo com a amamentação. E ainda isso seria fácil de resolver se essas dificuldades se resumissem em mastite ou alguma outra coisa mais concreta.
Acontesse que ninguém sabe me dizer o que eu tenho. Todos só sabem dizer que uma hora isso passa, que isso, que aquilo. Mas a melhora mesmo nunca chega.
A dra. me disse que poderia ser candidíase mamária. Aí, me empolguei, né? Tinha fé que no final do tratamento tudo isso teria passado. Mas o tratamento acabou anteontem. E a melhora, cadê????
Fui no mastologista. Talvez eu tenha que abrir meu peito pra tirar o maldito caroço que apareceu??? Ah, fala sério...
Cansei. Não só no físico, pq o ardor constante nos seios eu aguento, mas o emocional tá abaladíssimo. Tô com aquela sensação de incapacidade, sabe?
O Teo mama, engorda, cresce. Só que ainda que isso me satisfaça um pouco, nada minimiza a sensação de fracasso. A cada mamada a tortura continua (pq parece sessão de sadomasoquismo... eu, tendo que enfiar meu peito na boquinha dele sabendo da dor que vou sentir) e isso me estressa.
Daí, junto isso com a falta de sono, o cansaço físico e o peso de parecer que carrego o mundo nas costas e perco a paciência. A pouca que me resta, já que não sou lá daquelas pessoas pacientes.
Ontem fiquei sem paciência com o Teo pq ele queria ficar no colo e meus peitos estavam doloridos. Vê se pode? Deixei ele chorando pra ver se ele parava sozinho, mas quando fui ver ele estava todo suadinho de tanto chorar. E vermelho... E na hr que peguei ele no colo, continuou soluçando por um tempão. Depois disso senti tanto remorso que queria colocar ele de volta na minha barriga pra poder mostrar o quanto eu estava arrependida.
Poxa, o que me chateia mais é que não tem um só dia que eu não passe sem pensar em dar mamadeira, chupeta e tudo mais. Só que eu acho tão injusto sequer ter esse tipo de pensamento... Que culpa tem o Teo nessa história toda??
Por isso, por ele, eu vou aguentando. Vou aguentando tudo pq agora todo o meu melhor é pra ele. Só espero mesmo que as dores passem logo.

Memê

2009-07-03T08:54:00.003-03:00

5 coisas que eu não sou, gostaria de ser mas arrisco:

- Ecológica
É, taí uma coisa que não sou. No fundo, é um assunto que não me interessa muito. (e as ecomaníacas vão querer me matar agora... huahuahuahauhua) Mas arrisco de verdade.

- Antenada
Tento ler e me informar sobre tudo o que acontece no mundo ao meu redor, mas, cara, é cansativo! Tem assuntos que simplesmente não me interessam, apesar da importância que possam ter na minha vida. A política é um exemplo bem dado disso.

- Mais materna
Depois que engravidei, entrei no grupo e me informei bastante sobre tudo que diga respeito ao jeito materna de ser. Li bastante (nunca li tanto na minha vida) e aprendi bastante tb, mas ainda não me sinto tão materna quanto gostaria de ser.

- Magra (huahuahuahua) e saudável
Comer menos frituras, mais verduras e carne sem gordura?? Fazer exercícios??? Eu tento... juro que tento!

- Econômica
Tudo que é caro me encanta. huahuahuahuahua. Por que sou assim, eu não sei. Gosto mesmo é de coisa de marca, mas ultimamente tenho me controlado. E agora já nem tô me importando muito com isso. Se fosse antes, Teo só teria roupas do Tigor. :oP

Eu teria que repassar para 5 pessoas, mas deixo aberto o convite pra quem quiser fazer.

Beijo

O relato que não quer sair

2009-06-26T17:07:00.003-03:00

Por que está tão difícil de relatar meu parto???
E olha que nem é por falta de tempo... Acho que vou parar de forçar por uns dias pra ver se a coisa flui.

Para madrinha e padrinho

2009-06-22T12:10:00.005-03:00

Lembram desse macacão??

Dos sentimentos

2009-06-16T17:01:00.010-03:00

O silêncio me falou deste tempo que passou
Que o tempo pode consertar aquilo que se quebrou

O tempo vai mudar as coisas de lugar
O tempo vai curar a dor

(Reação em Cadeia - Ao Tempo)

Finalmente!

2009-06-09T20:16:00.004-03:00

Precisei de pouco mais de um mês pra conseguir "quase normalizar" a minha rotina internética. Estava planejando voltar pro blog com o meu relato de parto, mas até hoje não consegui nem sequer começar a eternizar o momento. (Agora entendi o por quê de tantas mães da lista mandarem seus relatos meses depois do parto...)

[continuando o post dias depois]

Teo chegou dia 4 de maio, de parto normal, depois de, mais ou menos, 30 horas de trabalho de parto. Nasceu com 3640g e 49cm. Um bebezão, considerando a mãe nanica. huahuahuahuahua

Sobre o parto escrevo com mais detalhes depois, no relato, mas posso dizer que doeeeeu... pra cacete! E o pós-parto não foi fácil... tive muitas lacerações e por isso senti muita dor durante vários dias. Não foi nada fácil, mas valeu a pena. E hj, com tudo "sarado", faria de novo. E ainda tentaria, mais uma vez, um parto natural, sem analgesia (porque eu sou brasileira e não desisto nunca! huahuahua).

Ah, do Teo, o que posso dizer? Estou apaixonada por ele. Cada dia mais.
Ele é lindo (óbvio), comilão (ou seria mamão?), cabeludo, gorducho e cagão (com direito a barulho de gente grande!). huahuaahua! De mim só puxou o cabelo liso e o nariz. O resto é todo o pai.
Adoooora o berço e os bichinhos do móbile. Fica hooooras só olhando. Tb adora chupar o meu dedinho. Nem sei se isso é bom ou ruim, mas ele gosta.
É risonho, minha gente! E agora começou a rir para as pessoas. Pelo menos pra mim. hihihihihihi! Já riu pra mim duas vezes! (pausa pra limpar a baba da mãe babona...)
O menino tb é nervosinho. Nem sei a quem puxou. hahahahahaha! Quando ele fica bravo, abre o bocão, chora bem alto e fica vermeeeeeelho, bem vermelho. Mas ele só chora quando está com fome, pq se está com a barriga cheia, ou dorme, ou fica acordado quietinho olhando as coisas e fazendo bolinhas de baba.
Ah, e adora um colinho. E eu dou colinho em livre demanda. hehe!

Da maternidade os sentimentos se mesclam. Sério.
Tem hora que meu coração parece que vai explodir de tanto amor e tem hora que eu quero mais é sumir. Mas é só olhar pra essa carinha linda, que eu me derreto e esqueço de tudo de ruim.
Já vi o quanto é cansativo e já me acostumei a dormir pouco. E até estranho quando ele dorme demais e passa da hr de mamar.

Aliás, a amamentação vai render muito assunto por aqui.
Tenho tido muita dificuldade na amamentação. No começo tive problema com a pega e agora sinto muita dor. E é uma dor que não passa nunca. Posso até tentar explicar aqui como é essa dor, mas acho que nem assim eu ia conseguir fazer vcs entenderem o quanto dói.
Tem hrs que penso seriamente em desistir pq toda mamada é uma tortura. Eu tento pensar que isso passa, mas tô começando a perder as esperanças.
Ainda insisto, sigo as dicas de todo mundo, tento suportar a dor, mas sei lá até quando vou aguentar isso. Tá fogo...

Ah, acho que vou parando por aqui, senão o menino acorda e eu não consigo, de novo, terminar o post. Depois volto pra contar mais.

(Como todo mundo já viu fotos dele quando RN, coloco essa do Teo com o brinquedo novo que ganhou da tia Meire)

Solitude

2009-05-01T01:34:00.005-03:00

Aprendi uma coisa importante nesse retiro obrigatório a que fui submetida nas últimas semanas. Uma coisa que, no fundo, sempre temi, mas que mesmo achando que não fazia parte do meu dia a dia, esteve presente, pelo menos, no último ano da minha vida.

O começo não foi fácil.
O começo foi dolorido, angustiante, cheio de sentimentos ruins, tudo misturado.
Mas as dores me deram espaço pra refletir em tantas coisas que eu tinha deixado de lado, pensando assim ser, por uma vida melhor.
E com isso pude acompanhar, dia após dia, os meus pensamentos bagunçados se encaixarem com a realidade.

Perdi o medo da solidão. Perdi o medo de mim mesma. E aprendi que os momentos de solidão são extremamente necessários. Pelo menos pra mim.
Poder pensar, chorar, rir ou sonhar sem pressão nem interferências é estimulante quando se trata de autoconhecimento.

Hoje me sinto segura em estar sozinha e uma independência perdida voltou a me confortar. Me sinto abraçada por mim mesma o tempo todo.

Vivi muito tempo na solidão plena, aquela escura e sofrida em que vc grita, grita e ninguém te ouve. E sei claramente que essa que vivo hoje é benéfica, totalmente diferente da anterior. Tenho tempo pra mim, pro meu filho e pra entender toda essa avalanche de mudanças que vieram na minha direção. Refletir é a palavra chave, mas eu me permito não pensar em nada quando não estou afim. E esse equilíbrio é a paz na minha alma.

Seria isso tudo parte do processo de amadurecimento?

Logo, logo serei mãe e talvez tudo isso tivesse que acontecer -agora- como a preparação para o que está por vir.
Sei que a minha vida vai mudar muito... e não vejo a hora de sentir e agarrar todas as mudanças.

"...Que minha solidão me sirva de companhia.
que eu tenha a coragem de me enfrentar.
que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo."
(Clarice Linspector)

Mudanças, cansaço e afins

2009-04-30T00:55:00.007-03:00

De todas as mudanças prováveis, algumas a gente espera que nunca tenham que acontecer. Mas o inevitável, muitas vezes, nos pega de surpresa por conta desse comodismo habitual. E entender que essas mudanças são necessárias é fundamental pra se seguir em frente.
Eu entendi. Com muita terapia, é claro. Mas ainda assim continuo uma bagunça só. Minha cabeça está saturada de tantas coisas em tão pouco tempo. Por isso, estou me permitindo ficar confusa na maior parte do tempo. Assim como me permito não pensar em nadica de nada vez ou outra.
Ainda bem que eu sou do tipo de pessoa que pensa que as mudanças sempre vêm para o bem da gente. Podem ser mudanças bruscas e sofridas, mas sempre necessárias. A vida é assim, né?

Sempre fui uma pessoa meio... exagerada com sentimentos. Amo demais, odeio demais e por aí vai. Só que me parece que a gravidez me deixou mais moderada em relação à isso. Na verdade, pra ser bem franca, acho que foi a separação que me deixou assim - claro que com a super ajuda dos anti-depressivos + calmante. Mas a separação me trouxe um amadurecimento em relação aos sentimentos que é até difícil de explicar. Não vou negar que ainda tenho dias ruins, doloridos e nostálgicos, porque afinal não é possível apagar da memória quase 4 anos de lembranças em um mês. Mas os sentimentos, aqueles que me fizeram sofrer tanto no começo, mudaram todos. Porque eu sou assim, sofro pra cacete, choro tudo o que tenho que chorar - não me contenho mesmo! - pra quando a dor passar eu deixar com ela todo o passado e focar no futuro. (Ainda bem que consigo ser assim... pq sofreeeeeeeeeer por meses, como nas novelas, não dá não. Isso enlouquece qualquer um...)

Bom e é o que eu tenho feito. Planos, planos e mais planos. Só que sempre vivendo um dia de cada vez. Agora, mais do que nunca, preciso de cautela na minha vida. Meu filho vai precisar de equilíbrio e é isso o que eu quero dar pra ele (apesar de eu ser toda desequilibrada... hahaha).

Mudando de assunto, esse final de gravidez está acabando comigo, fisicamente falando. Tem dias que não sinto vontade nem de levantar da cama de tão pesada que está a barriga. E justo agora que eu ando com a agenda tão lotada de consultas médicas e afins...
Fora isso, ainda tenho a farmácia ambulante cheia de remédios que tenho que tomar todos os dias e o maldito controle da glicemia... tudo isso me cansa a alma, sabe. Sei que falta pouco, mas nos últimos dias só de olhar pra verdura cozida me dá nervoso. Queria mesmo era poder comer um belo de um Big Mac com batatas gigantescas e uma coca-cola bem gelada, seguido de uma deliciosa torta de banana. Ou poderiam ser costelinhas com fritas e cheesecake com calda de caramelo do Outback. Caracoles, melhor parar de pensar... haha

Enfim, tá difícil.
Tento focar meus dias no parto, no bebê, em mim, nos meus planos e no meu futuro, mas até pensar nessas coisas me cansa - e ainda tem a preguiiiiiiiiiiça que não me larga de jeito nenhum.
Ultimamente tenho pensado bastante em comida. huahuahuahuahua! Pelo amor de Deus, alguém me amordaça???? Agora que tô conseguindo manter meu peso - 13 kgs extras até então!!!! clap, clap, clap! - não posso me descontrolar. Eu preciiiiiiiiiiiso emagrecer um pouco mais de 13 kgs depois que o Teo nascer. Tipo uns 15 kgs já estaria de bom tamanho. Acho que consigo, né?

Sempre achei engraçado ouvir das mulheres que o final da gravidez é punk, mas agora vejo como a vida deixa de ser cor-de-rosa nessas últimas semanas. Sério... tenho a impressão de que estou com 37 semanas há um ano. Dói pra deitar, dói pra levantar, dói pra sentar, dóem as contrações, coça a barriga, dá uma fome de leão, dói o pé, as costas, a bunda... fora a ansiedade, que me consome dia e noite.

Well, well... como ando morrendo de preguiça de vir aqui postar pode ser que eu só volte quando o Teo nascer. hahahahahahaha! Mas se algum dia eu me animar, volto aqui pra falar mais dos meus planos, das novidades e dos meus sentimentos, tão confusos, complexos e inspiradores.

*Ah, notícias do Teo.
Essa semana fiz US e, aparentemente, ele é um bebezão. Deu que ele está com 3,300 kgs, mas eu acho que deve estar com uns 3 kgs, no máximo. Nesse dia ele estava todo escondido e não quis mostrar nada. Nem tchauzinho ele deu. :(
Masssssss, deu pra ver cabelos. CABELOS, minha gente! Tão careca como eu esperava ele não será! huahuahuahua
Ele tem se mexido muito! É entrar no carro que ele começa. Ou então, de madrugada. O moleque começa a chutar, soluçar, dançar, sapatear, lutar boxe, tudo de uma vez. Parece a festa do circo aqui dentro. Só quando eu me canso, por exemplo quando ando muito, que ele fica quietinho. Deve ficar cansado tb. hahahahaha

De layout novo pra harmonizar com todas as novidades da minha vida. ;)
(ainda não totalmente ajustado, porém... mas isso faço com calma, quando estiver sem preguiça e com mais paciência).

32 semanas

2009-03-27T12:40:00.003-03:00

Essa noite sonhei com o Teo e ele estava mamando.
Meu pequenino, mamando que nem um bezerrinho, todo lindo.
É a primeira vez que lembro de um sonho essa semana. Acho que dormi tão bem por conta do calmante que até do sonho consegui lembrar.

Já cheguei nas 32 semanas e nunca estive tão ansiosa por algo. Quero muito que ele chegue logo, que venha bem e saudável.
Sei que vou estar sozinha, que vou ter que passar por final de gestação, trabalho de parto, parto, puerpério, tudo sozinha, mas estou confiante de que consigo.
Falta pouco...

Hj vou fazer US, então depois volto pra contar como foi.

...

2009-03-25T14:15:00.005-03:00

Quando a gente pensa que já passou por muito nessa vida, sempre acontece alguma coisa pra nos lembrar que a vida é feita de altos e baixos. Lembro que da última vez que passei por isso eu me senti vitoriosa por ter conseguido superar e então pensei que nada mais me abalaria tanto.

Passar pela mesma situação pela segunda vez com a mesma pessoa já é doído o suficiente. E passar por tudo isso grávida de 7 meses é muito pior do que qualquer um possa imaginar. Mas acontece que agora não estou sozinha. E só de pensar que eu sou obrigada a ficar bem pelo meu filho me cansa. Pq eu queria mesmo era poder sofrer, chorar, espernear tudo a que tenho direito sem ter que pensar nas consequências. Queria beber, sair, vadiar pra ver se de alguma coisa adiantava. Mas eu sinto como ele sofre quando eu estou sofrendo e isso me mata por dentro. Fico sem saber o que fazer, pq nada do que eu faça, ou melhor, nada do que eu possa fazer me faz sentir melhor.

Queria que alguém me desse uma receita do tipo faça isso ou faça aquilo e a sua dor some. Queria poder ficar longe de tudo isso. Queria não estar tão decepcionada. Queria que o tempo passasse em um piscar de olhos e levasse com ele toda a dor.

Nesses últimos dias eu quis morrer. Sim, exatamente, morrer... Porque por vários momentos eu pensei que não aguentaria. Mas de algum lugar eu sempre conseguia forças e mudava meus pensamentos. (não se desesperem... isso tem acontecido constantemente desde que entrei em depressão... mas hj tenho consulta com um psiquiatra e tudo vai melhorar)

A boa notícia é que hj consegui acordar pra vida. 4 dias me foram suficientes pra entender e lutar. Apesar de ter ouvido de muitas pessoas que assim era melhor, só agora é que eu consegui entender. E parece que o Teo tava aqui esperando que eu acordasse pra ele tb poder acordar. Ele ficou dois dias quietinho, só se mexia de vez em quando, sem me dar trabalho nenhum. E hj meu molequinho tá danado, me mostrando a toda hora que ele está aqui comigo.

É. Ser mãe solteira e desempregada não vai ser fácil. Mas eu tô confiante de que as coisas vão melhorar. Pode demorar mais do que das outras vezes em que me afundei, sei que vou ter dias de depressão profunda, mas eu sei que vai melhorar. Eu sei pq é isso que eu quero.

E por que eu decidi contar isso agora, sendo um acontecimento tão recente?
Pq mais do que nunca eu tô precisando de apoio, palavras de carinho e esperança.
E pq eu nunca estive tão convicta de que algo não teria mais volta.

Contrações de Braxton Hicks

2009-03-05T12:34:00.003-03:00

Ai, senti.
Essa noite até a hr q eu fui dormir (lá pelas 4 hrs... hehe).
É ruim e é bom. Ruim pq a barriga parece que vai sair andando sozinha e pela dor, mas é bom pq eu tava esperando sentir isso desde a vigésima semana, que é quando normalmente começa a surgir.
Não sei se isso é normal, mas toda vez que vinha a contração o Teo se mexiiiiiiiiia. E todo lento, diferente de quando ele chuta (ou soca). Colocando a mão dava pra sentir ele mexendo direitinho. Tão liiiiiiiiiiindo! hahahahahahaha

E eu, que já vinha sentindo isso há algum tempo sempre q ia deitar pra dormir, pensava que era o Teo mexendo (pq minha vó disse que qdo o bebê mexe a barriga fica dura). Mas ontem foram tantas que achei estranho e fui ver no livro o que era.

Ai, ai, ai... tá chegando o dia.

A barriga...

2009-03-02T15:43:00.001-03:00

... branquela! huahuahuahuahuahua

As temidas

2009-02-19T18:36:00.004-03:00

E não é que não consegui fugir das estrias????
Elas aparecerammmmmm!!!! Ai santo... estão aqui, bem discretas por enquanto, MAS ESTÃO!
Ai, ai... quase chorei quando vi. Só me resta muita, muita tristeza depois de tanto creme, óleo e tudo o mais...

Acho que na verdade não tinha jeito de fugir. Pq minha barriga cresceu tanto e está tão esticada que nem os melhores cremes importados dariam conta (eu usei Natura mesmo). E agora com o Teo encaixado, tem hrs q estiiiiiiiiiiiiiiica e fica duuuuuuuuuuura, que parece que tenho um monstro gigante na barriga. huahuahuahuahuahuahua

Mas fazer o quê? Néam?
O jeito é me conformar... ou esperar o Teo nascer e ir atrás de tratamentos caríssimos. hahahahahaha

Incompleta

2009-02-14T23:44:00.003-02:00

E agora que nada nem ninguém preenche esse vazio que sinto dia após dia.
Nada mais é perfeito, nada mais me completa.
Sinto alguma coisa errada e nem sei o que é que me incomoda.

Seriam os hormônios da gravidez ou a falta da sertralina?

Sei lá...

Engordando

2009-02-10T20:35:00.001-02:00

26 semanas de gravidez = 11 kgs a mais

:(

(A frase da brincadeira que a Thais indicou é: "No oitavo toque, quando eu estava prestes a desligar, Billy atendeu", do livro Lua Nova.)

2009-01-12T17:20:00.004-02:00

Outro dia o Teo me deu um susto.
Ficou o dia todo quietinho. E enquanto eu morria de dor no baixo ventre (acho que por causa da hidro) ele deu só três chutinhos beeem fracos. Sendo que o normal agora é ele ficar o dia inteiro chutando pra lá e pra cá.
Eu mexia, balançava, cutucava ele, comia e naaaaada dele chutar.
Acho que o moleque tava dormindo, pq depois da meia-noite ele começou a chutar, chutar, chutaaaaar... um chutinho atrás do outro.

E agora tb, tá aqui, todo serelepe. Aliás, ele sempre fica assim, animadinho, depois da hidro e da caminhada. Acho que ele gosta que eu me exercite. hehehehehe

Aí embaixo, foto da barriga.
(pra variar, no guarda-roupa. hahahahahahahah)

20 semanas

2009-01-05T13:16:00.003-02:00

Chegamos às 20 semanas. Metade já foi (mas eu acho que o tempo tá demoraaaaaaaaaando pra passar...).
Teo tá aqui, chutaaaando e fugindo da mão do Batata (quando o Batata coloca a mão em um lugar, o Teo chuta lá do outro lado. Coincidência ou não, eu acho engraçado. huahuahuahuahua). Antes ele chutava uma vez a cada três dias e sempre do mesmo lado, mas agora é o dia inteiro e cada hora em um lugar. Ele deve estar se divertindo com o espação que tem aqui nessa barriga enorme. hahahahahahaha! Na verdade, toda noite, quando estou quase pegando no sono ele me dá um chutão daqueles e eu acordo assustada. Muleque!

E continuamos sem ter comprado nada...
Bom, amanhã começa a reforma aqui em casa, com a parte dos móveis planejados, e aí já procuramos o pedreiro pra ajeitar o quartinho do Teo. No final do mês devo comprar os móveis. Quero dar uma volta na feira do bebê pra ver se é bem mais barato ou não, apesar de já ter uma idéia do que quero.

Ano novo, vida nova... hoje me matriculei na hidro e comecei minha caminhada matinal na esteira do condomínio. Preciso parar de engordar senão não sei aonde vou parar com tanta banha sobrando.

Sábado fomos no Wet'n Wild e eu fui de biquíni, mas pq nenhum maiô me serviu... snif, snif. Inclusive um de gestante - o G ficou pequeno e o GG ficou largo. Estou horrorizada comigo mesma... Minha vó fica impressionada com o tamanho da barriga toda vez que me vê (e olha que estou somente no quinto mês!).

Roupas e depilação viraram um problemão.
Algumas calças que eu estava usando começaram a apertar minha barriga e as larguinhas não me caem muito bem por causa do tamanho das minhas pernas.
Depilar a virilha agora só com cera pq é impossível passar gillette sem enxergar. Nas pernas ainda consigo, mas não sei até quando. (Desisti das ceras quando engravidei pq doíam muito, muito mais)

O final de ano foi tranquilo, tirando o intestino preso por causa da uva - definitivamente não posso comer uva durante a gravidez. Saímos bastante, usei um monte de vestidos, mas esqueci de tirar fotos. huahuahuahua

Hum, acho que é só.
Inté!

Feliz ano novo!

2008-12-26T08:55:00.003-02:00

E assim, sem poder negar, a gente viu que vem um meninão por aí: o Teo.
Na hr o Batata até ficou vermelho de tanta emoção. hahahahahaha! Eu tomei um susto pq tinha muita certeza que era menina, mas meus sonhos não me enganaram.
Acho que o bom mesmo foi matar a curiosidade... hehehehehe

************

Mudando de assunto, na verdade vim aqui fazer meu balanço desse tumultuado ano de 2008. E aqui vai:

- Larguei mi Buenos Aires querida.
- E logo arrumei um emprego muito bom, em uma empresa muito boa.
- Fiquei, literalmente, sem marido por 3 meses e foi bom redescobrir tantas coisas.
- Emagreci quilos e quilos (e até consegui entrar em TODAS as calças jeans que eu tenho), mas depois engordei de novo.
- Tive depressão, fiz terapia -com psicóloga e psiquiatra-, tomei anti-depressivo e melhorei.
- Descobri que a tristeza, assim como a felicidade, não dura pra sempre.
- Ganhei o melhor presente que uma mulher poderia ganhar e ainda descobri que lá vem mais um homem pra minha vida.
- Resolvi encarar erros alheios como únicos para uma segunda chance.
- Larguei o emprego por infinitos motivos e ainda tenho dias de arrependimento por isso (mesmo sabendo que a recompensa chega em alguns meses).
- Deixei de ser o centro do meu universo e passei a pensar mais em tudo o que faço. Sabe aquele egoísmo natural de toda pessoa? Não tenho mais.
- Me superei e aprendi a me deixar levar.

E eu sei que parece pouco, assim com tudo escrito, mas 2008 foi um dos anos mais difíceis, mais diferentes e mais marcantes da minha vida. Foi o ano do contraste, da enxurrada sucessiva de coisas ruins e coisas boas.
Acho que um ano desses só traz crescimento.
É o que eu espero.

Bom, esse ano me despido sem grandes promessas para o ano que vem porque não faço idéia de como vai ser minha vida depois de maio. A única coisa que eu quero é ter o resto da gravidez tranquila e um bom parto.

Feliz ano novo pra vcs todos!

No shopping

2008-12-16T16:02:00.011-02:00

Aí, hj fui no shopping pra comprar umas coisas. Fiz a lista, como vários japoneses fazem (conforme constatado hoje no shopping), e para a minha pessoa só constava as lentes de contato, sendo o resto todo da lista para outras pessoas.

Comecei a andar, andar e resolvi parar pra comer. Comi e, com muito esforço, continuei andando. Olhei aqui e ali e naaaaaada. Na verdade, eu estava andando pra lá e pra cá sem saber direito aonde eu tinha que ir (apesar da lista).

Em toda loja que eu ia, acabava achando alguma coisa legal... pra mim. Resisti em várias lojas. Até que achei melhor evitar olhar. Dei uma olhada na lista e comecei a procurar o presente pro amigo secreto familiar.

Então cheguei na loja da tentação, cujo gerente é o amigo de infância da minha irmã. Resolvi entrar pra dar um oizinho... e por lá fiquei. hahahahahahahaha! Saí com duas sacolas, toda feliz e saltitante. Isso até encontrar o sapato dos meus sonhos, na minha loja favorita. (Pausa pra imaginar a Luciana babando na vitrine da loja). Sem conseguir resistir, entrei na loja. Pedi o sapato no meu número rezando pra não ter. Mas tinha. E o preço, que fica grudado na sola discretamente, quase me furou os olhos. E foi nesse momento que eu quase chorei por ter comprado o vestido. Queria nunca ter comprado aquele vestido!

Saí da loja controladíssima e muito infeliz, achando aquele vestido bobo muito do inútil. Pensei em voltar na loja do amigo da minha irmã e devolver o vestido, mas minha cara de pau não é tanta. Fiquei com vergonha só de pensar em fazer isso. Até que a minha mãe ligou e depois do blá blá blá ela disse que me daria o vestido de presente (saaaaaanto celular!!!). Quase voei de emoção. Na mesma hora voltei pra loja dos sapatos, totalmente descontrolada. Experimentei meus sapatos dos sonhos e muitos, muitos outros. Estava feliz demais pra me conter! Daí comecei a olhar as carteiras e as bolsas e a palavra parcelamento me grudou na testa. Escolhi dez milhões de coisas mentalmente, pensando ainda no parcelamento, quando eu passei a mão na barriga e lembrei do filho. Um filme me passou pela cabeça e comecei a imaginar um futuro horroroso, cheio de necessidades e sem nenhum dinheiro. Na mesma hora todos os meus balões da felicidade se estouraram e eu voltei à realidade. Enfim, comprei só o meu sapato dos sonhos, mas pq ele era, de verdade, dos sonhos. E fui embora, pra não causar mais estragos.

Acabou que não comprei nada da lista, mas ainda assim voltei pra casa cheia de sacolas. huahuahuahuahuahua

O vestido e o sapato estão aqui. Já experimentei de novo, olhei no espelho, desfilei, pulei, rebolei. Mas, veja bem, os itens comprados não se misturam, conforme eu já suspeitara antes. Massss, who cares? hahahahaha

Devo ter algum problema retardo-mental... se o shopping já era perigoso antes de engravidar, hoje vi que euzinha grávida estou proibida de ir sozinha.

P.S.: Thá e Bia, Não achei a calça jeans pra gestante nem na Riachuelo, nem na C&A e nem na Renner... (isso tb não estava na lista mas eu procurei mesmo assim). Comprei calça bailarina mesmo (que tb foi difícil de achar e bem mais cara do que eu imaginava).

Sonhos

2008-12-03T12:26:00.004-02:00

Ando tendo uns sonhos bem esquisitos.
Com o bebê tenho sonhado pouco (duas vezes pra ser mais exata e nas duas vezes era meninO). Mas sonho com as coisas do meu dia-a-dia. Por exemplo, se eu penso em fazer tal bolo, eu sonho que fiz o bolo e que ficou uma merda. hahahahahahaa
É, os sonhos são sempre ruins. Acho que por isso tenho lembrado sempre deles.
E choooooro. Como eu choro nos sonhos. Choro por tudo, até pelas coisas sem motivo. Nessa noite chorei tanto no meu sonho que eu até soluçava. hahahahahahaha
Inclusive, sabe aquelas cenas de filme em que o cara tá num pesadelo e acorda com um pulo na cama? Isso aconteceu comigo, pela primeira vez na minha vida. Meu coração acelerou tanto que pensei que fosse ter um ataque cardíaco.

Ai, ai, que doideira...

Roupas

2008-12-02T10:58:00.003-02:00

Ai, tô precisando comprar roupas, sabe. Nas últimas semanas tenho usado as mesmas calças (tipo legging, pq são as únicas que me entram) e as mesmas blusinhas. Mas descobri que roupa específica pra grávida é MUITO CARA! Aí não dá, né?

Até tentei experimentar umas calças, blusinhas e vestidos antigos, mas não entram mais. Snif, snif... Tem dias que a minha barriga tá tão inchada que até a legging incomoda. Algumas blusinhas não passam da cabeça e os vestidos prendem nos peitos. hahahahahahahhaahhaa

Queria comprar aquelas calças jeans com barrigueira, só que não vou pagar 200 reais em uma calça que eu vou usar até maio do ano que vem e depois nunca mais. Considerando o tempo que as minhas roupas costumam durar (já que eu não cresço há uns belos de uns anos), esse valor pra pouco tempo é muito.

O jeito é comprar calça bailarina mesmo e dá-le bata.

:oP

Mais um pra coleção!

2008-11-26T14:08:00.002-02:00

Compreeeeeeeeeeeeeeeeei!

Foto

2008-11-25T17:53:00.002-02:00

(15 semanas)

Enfim!

2008-11-24T10:25:00.004-02:00

E chegamos no segundo trimestre. Com hormônios (quase) normalizados, menos fome de leão e menos dores (de cabeça, nas costas, nos peitos...).
Sobrevivi, minha gente! huahuahuahuahua

Agora, passando bem menos mal, já consigo pensar em coisinhas importantes. Porque pode parecer besteira, mas eu conheço muita, muita gente que sofreu aborto espontâneo e eu tava morrendo de medo desse primeiro trimestre ser daqueles tipos "difíceis". Graças a Deus foi tudo muito tranquilo e agora posso pensar de verdade em seguir com meus planinhos.

Semana passada passamos com uma médica do GAMA.
Depois da última consulta com a minha antiga médica fiquei com o pézão bem atrás com ela. Quando é assim, é melhor cair fora, né?
Essa nova médica é super bacana, explicou tudo bem direitinho e com muita paciência, e o Batata, que nada lê a respeito, entendeu um pouco mais do que eu vinha falando há um tempinho.
Ela me pesou e estou com 60 kgs. 6 kgs extras até agora. Nem sei se isso é normal...
Bom, pelo que ela disse, está tudo bem. Deu pra ouvir o coração do neném. :)
Agora é esperar o passar das semanas. Pra mim tá tudo indo tão devagar...

O sexo, só mês que vem, quando eu fizer o próximo US. E só aí é que eu vou começar a arrumar o quartinho.
Semana passada, eu e o Batata sonhamos NA MESMA NOITE que era menino. O meu menino do sonho até fez cocô. huahuahuahuahuahua
Será???
Aliás, se for menino será sem nome. huahuahuahuahuahua! O Batata não quer Fabricio e eu não quero nome japonês de desenho animado. Daí, fica difícil chegar em um acordo.

Hoje ia postar uma foto da barriga, que já está aparecendo (sabe-se lá se é por causa da gravidez ou das gordurinhas), mas esqueci de tirar.

Ah, sábado retrasado fomos no Hopi Hari com o Gu e o Gabriel. Quase morriiiiiiiii... hahahahahahaa! Aqueles dois, que não paravam, e o sooool... Na hr de ir embora não conseguia nem andar mais. Só sei que cheguei em casa, tomei um banho e puft na cama. O resultado foi o meu peito toooodo queimado e vermelho, quase roxo (agora já melhorou).

Hum, acho que é só.
Depois volto.

Dica cute-cute

2008-11-07T19:24:00.002-02:00

Se for menino já sabem, né?

Hoje...

2008-11-05T23:11:00.003-02:00

... é um dia triste.

Me sinto péssima, mas tento me consolar repetindo uma vez atrás da outra que isso tudo vai passar, que a tristeza não dura pra sempre.

Eu sei que a cada dia fica mais fácil e menos dolorido. Tento ser forte pelo bebê, porque agora, mais do que nunca, eu vou precisar ser.

Décima primeira

2008-10-29T16:15:00.003-02:00

Ah, essa semana foi corrida. Tô exausta...

Entramos na décima primeira semana.
Hoje fizemos o morfológico. Deu pra ver cabecinha, nariz, bracinhos e perninhas se mexendo e ouvir coração batendo. Meu amendoim já está com 41 mm. Toooodo grande. :)
E, segundo o médico, tudo está normal.

Enjôos já foram-se, mas dores de cabeça não. O mau humor então, agora veio de vez. E esse calor piora todo e qualquer tipo de irritação.

Logo, logo começo as aulas de hidroginástica e yôga. (pra ver se paro de engordar e me acalmo um pouco. hihihihihihihi)

Por enquanto continuamos com o sexo indefinido, mas daqui um mês já vai dar pra saber se será Alissa ou Fabricio.

Tirando o nome, que já está decidido, nada mais está. Falta ver TUDO. E eu ando tão cansada e com preguiça, que eu vou te falar, viu... pra ajudar, me deu uma dor na panturrilha, que eu quase não conseguia andar. hahahahahahahahhahaa, tava até engraçado. Hoje melhorou um pouco, mas ainda dói.

Esse fds vamos a la playa. Não vejo a hora...

Dúvida

2008-10-19T03:32:00.004-02:00

Não sei se são os hormônios, a falta da pílula da estabilidade ou o bem querer geral. Mas tenho andado com umas dúvidas de tirar o sono.

Penso no que será melhor pro meu filho, antes de qualquer coisa, e decido que é melhor fazer de um jeito. Só que aí, essa cabecinha que não pára de tanta ansiedade, começa a pensar nos poréns dessa decisão e acha melhor fazer do outro jeito. Penso nos prós e contras das situações e chego a conclusão nenhuma, porque nenhuma vai ser boa 100%.

O medo de tomar a decisão errada pesa um milhão de vezes a mais que umas semanas atrás e me faz ser a mais cagona dos seres. Nada fora do normal, já que minhas atitudes vão refletir no meu bem mais precioso.

Fico procurando soluções e formas de ajeitar as coisas de um modo que fique bem pra mim, pra ele e pro amendoim, mas sei lá, é difícil prever o futuro...

E agora?
¿Que hacer?

O pior é que nem tempo eu tenho pra deixar a coisa rolando... as decisões precisam ser tomadas já, agora.

Ai, que porre...