Caminhos

Encerro um ciclo para dar espaço ao recomeço.

Tenho esperado por esse momento há mais de dois anos. Sem a paciência necessária, admito. Muitas vezes sem esperança. E muitos dias surtando no limiar da paciência alheia.

Andei ausente, recolhida nos meus próprios pensamentos, tentando me encontrar nesse caminho todo. Aliás, meu último ano foi de profunda análise, busca, compreensão e aceitação da Luciana que tem defeitos e qualidades em proporções iguais, coisas que não me fazem melhor nem pior que ninguém.

Na verdade, a parte mais difícil foi mergulhar em um mundo sem caminho de volta, o da consciência. Porque ao saber que somos responsáveis por aquilo que nos acomete, toda a visão e certeza que montamos ao longo da vida nos escapa por entre os dedos, como grãos de areia.

Minha maior transformação veio com as duas gestações, seguida pelo meu casamento levado nas coxas desde o começo.

Hoje acredito mais do que nunca na força da natureza; no quão ela é sábia e voraz. A gente pensa que tem controle sobre tudo, mas é aí que mora o perigo.

A gravidez nos remete à momentos nossos, só nossos, e nos joga na cara tudo o que tentamos enrustir com prazeres fúteis - e necessários, diga-se de passagem, porque ninguém é de ferro. Eu, com minha arrogância singular, precisei vivenciar duas vezes essa experiência pra então entender o que sou. E acompanhando meu imediatismo, talvez por costume da convivência comigo mesma, meu corpo quis que eu passasse por isso sem grande intervalo porque só assim eu ia querer encarar de frente todo o processo.

O casamento é um capítulo a parte da minha vida. Muito me fez sofrer até então, mas também muito me ensinou. Dois seres distintos na criação não poderiam dar muito certo, não é? De fato, nem sempre dá. Mas a gente quer. E a gente tá conseguindo. Com muito trabalho, comprometimento e amor. Tantas trapalhadas não foram em vão. Tivemos nossos hiatos, nos perdemos um do outro, mas para podermos nos achar de novo. E agora terminamos um casamento para podermos nos casar de novo. E nos apaixonar de novo, por que não? Acho que esse é o segredo, não insistir no que já acabou e saber a hora de zerar o cronômetro, começar uma nova etapa.

Assim como todos os outros seres humanos, eu aprendo muito melhor com a dor. E como dói, a transformação. Não me refiro à externa, não. Falo daquela que vem de dentro pra fora e que não acontece de um dia para o outro.

Eu continuo com dor, tentando me transformar todos os dias no melhor que posso ser. Não é fácil. Muitas vezes tenho vontade de pular fora, simplesmente desistir e acabar logo com essa dor. Mas aí eu lembro que essa é a oportunidade da minha vida. Que sem os filhos, o marido e a história que tenho não estaria passando por tanta coisa nessa mesma intensidade. Por isso eu aproveito. Aproveito pra continuar escrevendo a minha história com os dramas vivenciados, o sofrimento interno e a felicidade partilhada. Porque no dia que eu me achar, muito do que não entendo fará sentido.

Tudo o que eu quero, eu tenho hoje. E sou feliz por isso.

(Impressionante a paz que me toma ao dizer isso depois de tanto tempo... já nem lembrava mais a sensação da felicidade...)

Não me canso de mudar, evoluir. É disso que vivo, é o que me alimenta.

Almejo a tranquilidade, a paz e não a estagnação.

Sou uma sonhadora. E um dia alcanço a minha plenitude.

Quero a delícia de poder sentir as coisas mais simples.

E assim disse Manuel Bandeira.