Carreira x Maternidade

Quando pequena eu tinha o costume de traçar planos para a minha vida baseada na minha idade. Eu calculava tudo. Fazia parte dos planos terminar a faculdade com 22 anos e ter o primeiro filho com 24. Não pensava muito no casamento em si, mas esse intervalo de dois anos seria para me estruturar financeiramente, conhecer um cara bacana e casar com ele, pra então poder ter o meu bebê com 24.

Coisa besta, coisa de criança. Tudo me parecia muito simples de administrar.

Mas não foi assim que aconteceu. Casei com 22 anos, não terminei a faculdade, tive meu primeiro filho aos 24 e hoje, com 26 anos, esperando minha segunda filha, casada e sem carreira definida, me deprimo. Sinto que inverti a ordem das coisas. E por mais que o meu terapeuta me diga que foi assim porque não poderia ter sido de outro jeito, que ter filhos agora foi uma maneira de frear minha vida para eu me encontrar com o meu eu-mulher, não me conformo por não ter uma carreira bacana e com um salário razoável (porque poucos são os que tem um salário legal, néam?).

Tipo, me constrange quando alguém me pergunta qual a minha profissão e eu não sei o que dizer. Não que eu ache vergonhoso ser dona de casa, porque eu sei que não é, mas o fato é que essa não é a minha profissão. Pode até ser momentaneamente, mas não é. Saca?

Estou sim - e agora posso encher a boca pra falar - muito feliz com o meu Teozinho e com a chegada da Pérola, com o meu casamento (que não é perfeito aos olhos do mundo, mas que é perfeito pra mim e pra ele), mas sinto que algo me falta. E eu sei bem o que é.

Não nasci pra ser dona de casa, mãe e esposa. Conheço muitas mulheres que conseguem e são felizes assim. Só que eu quero muito mais que isso. Eu preciso desse espaço só meu, onde eu possa aplicar essa energia que me faz querer pular de um galho pra outro. Sei que a minha felicidade está nisso, em conciliar a vida de mãe, mulher, esposa E profissional (seja lá profissional do quê).

Tem gente que me fala que sou nova e que ainda tenho tempo pra me estruturar profissionalmente, mas tantas vezes me sinto "passada", como se a minha hora já tivesse ido embora. Aí, tento pensar que é só mais um aninho e eu posso abrir minhas asas e voar pra onde o vento me levar.

Só que aí começa a parte dificil. E as crianças?? Como ficam?
Ontem tava aqui vendo o Diogo brincar com o Teo e percebi que essa é uma preocupação que não cabe a ele. Ou melhor, cabe, mas é uma preocupação que não o preocupa.

Desde o começo, ele sempre soube que eu estava aqui pra cuidar do Teo, da mesma forma que sabe que estarei aqui no primeiro aninho da Pérola para cuidar dela. Então ele conseguia acordar e ir trabalhar todos os dias sem grandes preocupações.

Agora, e eu? Bom, eu me imagino chorando no primeiro dia que eu sair pra trabalhar. huahuahuahua. Não importa se vão ficar com alguém da família, com babá ou em creche. O que me importa é a distância física entre a gente. E eu sei que não voltarei a trabalhar antes de ter essa parte bem resolvidinha, mas acho que mesmo confiando nos cuidadores dos meus filhos não vai ser fácil.

É, tô neurótica já e a minha filha nem nasceu ainda. Sofro...

Então fico a me perguntar se realmente inverti a ordem.
Será que seria mais fácil organizar a carreira pra depois pensar em filhos? Ou será que fiz certo, mesmo que sem querer? Pode ser que meu terapeuta esteja certo e que se eu tivesse esperado ascender profissionalmente pra depois pensar em filhos eu não os teria. E também pode ser que eu tivesse largado o emprego na hora de voltar da licença maternidade (acho o Ó a mãe ter que colocar um bebê de quatro ou seis meses em creche).

Mas nem isso será capaz de aliviar as dores que me aguardam daqui uns meses. Sei que isso está definido e assim será. Só me resta aproveitar meus últimos meses aqui com os filhotes pra depois poder mergulhar de cabeça nessa busca pela minha plenitude feminina.